Bemiddeling in gezinnen?
Bemiddeling wordt meer en meer bekend, vooral in het kader van echtscheiding. Dat is een goede zaak, op die manier worden situaties die anders heel conflictueus kunnen verlopen toch op een rustigere manier aangepakt.
Dat bemiddeling ook in andere familiale situaties kan worden ingezet is nog minder bekend. In alle familiale conflicten kan het nuttig zijn een beroep te doen op een erkend bemiddelaar.
Een familie is geen statisch gegeven maar een dynamisch iets. Niemand blijft zijn hele leven hetzelfde:
mensen worden ouder, kinderen groeien op, we worden ouders of grootouders. Prioriteiten, interesses, noden, behoeftes en verlangens veranderen doorheen de tijd.
Een gezin met tieners staat voor andere uitdagingen dan een gezin met kleuters. Veranderingen vragen flexibiliteit en aanpassingsvermogen. Ze kunnen de gezinsdynamiek en familiale verhoudingen
behoorlijk onder druk zetten.
Het is dan ook niet meer dan normaal dat er af en toe moeilijkheden kunnen opduiken binnen het kerngezin en/of de bredere familie.
Een bemiddelaar kan helpen om het conflict te ontzenuwen, iedereen de kans te geven zijn/haar belangen en behoeftes op tafel te leggen en te zorgen dat er werkelijk naar mekaar geluisterd wordt.
Binnen de bemiddeling zal er aan de onderlinge communicatie gewerkt worden en zal de bemiddelaar iedereen ondersteunen om tot een gezamenlijk gedragen oplossing te komen.
Hieronder een overzicht van mogelijke problemen (deze lijst is niet exhaustief maar als voorbeeld bedoeld, om u een idee te geven binnen welke thema’s er allemaal bemiddeld kan worden):
Conflicten tussen ouders en hun tienerkinderen
Naarmate kinderen opgroeien gaan ze meer en meer hun eigen identiteit willen creëren en ontplooien.
Tieners vormen zich een eigen mening, willen hun eigen plek opeisen en tasten daarbij de grenzen af.
Niet zelden uit zich dat in een afwijzen van of zich verzetten tegen het ouderlijk gezag en de geldende regels binnen het gezin.
Een voorbeeldje:
Jill is 15, zit in het vierde middelbaar en volgt Latijn-wiskunde. Wiskunde en wetenschappen interesseren haar enorm en ze zou graag vanaf het vijfde middelbaar de overstap maken naar Wiskunde-
wetenschappen. Haar vader is het daar totaal niet mee eens en wilt dat zijn dochter verder Latijn blijft volgen. De ruzies tussen vader en dochter verlopen steeds grimmiger waarbij moeder tracht te
bemiddelen maar daar niet in slaagt.
Opvoedingsconflicten tussen ouders
De opvoeding van de kinderen kan een bron van conflict zijn. Ouders kunnen er andere opvattingen op na houden voor wat betreft schoolkeuze,
levensopvatting, huisregels, aanpak van de adolescent, enzovoort.
Conflicten tussen ouders en hun volwassen kinderen
Problemen tussen ouders en kinderen doen zich niet enkel voor zolang iedereen nog onder hetzelfde dak
woont. Ook de relatie van ouders met hun volwassen (en elders wonende) kinderen kan onder druk komen te staan. Vaak voorkomende thema’s zijn conflicten over geld of over de kleinkinderen.
Conflicten met schoonfamilie
Trouwen betekent bewust kiezen om met die persoon je leven door te brengen. De familie van je partner krijg je er gratis bij. Schoonfamilie kies je niet. Het kan zijn dat jouw partner een heel andere opvoeding genoten heeft, dat zijn/haar familie er compleet andere denkbeelden op nahoudt dan jij (bijvoorbeeld over de opvoeding van jullie kinderen) of dat het gewoon niet klikt tussen jullie. Dit kan de relatie met je partner onder druk zetten. Bemiddeling kan helpen om tijdig in te grijpen en de relatie tussen jou en je schoonfamilie niet verder te laten verzuren.
Conflicten tussen kinderen over de (hulpbehoevende) ouders
Het moment dat ouders ziek of hulpbehoevend worden is een scharniermoment: de zorgrelatie draait om. Nu zijn het de kinderen die voor de ouders moeten gaan zorgen. Dit is een nieuwe rol die de kinderen moeten opnemen. Een grote verandereng die ook voor grote conflicten kan zorgen.
Een voorbeeldje:
Lisette is 87, weduwe en woont al 15 jaar alleen. De laatste tijd begint ze achteruit te gaan: ze is het laatste halfjaar 3 keer gevallen en begint nu ook te dementeren. Dochter Marleen (58) vindt het hoog tijd dat haar moeder naar een rusthuis zou gaan. Zonen Ivo (63) en Paul (60) vinden dat hun moeder die beslissing zelf moet nemen en dat ze met de hulp van thuisbegeleiding zeker nog een hele tijd thuis kan blijven wonen. De ruzies tussen de drie kinderen lopen hoog op en ze komen onderling niet tot een overeenstemming.
Nieuw samengestelde gezinnen
Ook in nieuw samengestelde gezinnen kunnen zich moeilijke situaties voordoen. Het aantal kinderen dat opgroeit in twee gezinnen stijgt ieder jaar. Zowel moeder als vader beginnen na verloop van tijd meestal een nieuwe relatie, al dan niet met iemand die ook al kinderen heeft. Nieuw samengestelde gezinnen zijn dus geen uitzondering meer. Jammer genoeg bestaan er geen handleidingen om zo’n nieuw gezin op te bouwen.
Jammer genoeg, want vaak stapelen de moeilijkheden zich op, zeker in het begin. Het duurt gemiddeld 4 tot 7 jaar vooraleer een nieuw samengesteld gezin ook echt als een nieuw gezin aanvoelt!
De meest voorkomende conflicten zijn: een ex-partner die het moeilijk heeft met de nieuwe situatie, kinderen die zich afzetten tegen de nieuwe stiefouder, het nieuwe koppel dat moeilijk kan praten over
de kinderen van één van beide partijen, grootouders die hun kleinkinderen niet of nauwelijks meer kunnen zien, ….
In al deze situaties kan een bemiddelaar hulp bieden.
De bemiddelaar gaat met alle partijen aan tafel. Dit zijn bijvoorbeeld een man en vrouw die willen scheiden, of ouders en kinderen, of partnerts in een nieuw samengesteld gezin. Hij/zij zorgt
voor bemiddeling tussen de betrokkenen, begeleidt het gesprek en zorgt ervoor dat de communicatie vlot verloopt.
Hierdoor kunnen jullie samen, zonder gevaar voor miscommunicatie, tot een oplossing komen. De bemiddelaar stelt geen oplossing voor, maar helpt jullie er één te vinden.Een bemiddelingsgesprek is altijd vertrouwelijk. De bemiddelaar is gebonden door het beroepsgeheim.
Wat doet een bemiddelaar?
1. Intake
Het eerste gesprek kan doorgaan met de twee partijen samen, of met elk van de partijen apart. In dit gesprek vertelt de bemiddelaar wat bemiddeling inhoudt, wat de kosten zijn en hoe hij/zij tewerk zal gaan. Bij een echtscheiding zal de bemiddelaar ook informatie geven over de te regelen onderwerpen en over het verloop van de echtscheidingsprocedure.
2. Informatie verzamelen
De bemiddelaar zal in het eerste gesprek, maar ook in de daaropvolgende gesprekken,luisteren naar deinhoud van het probleem. Ook de verwachtingen van de beide partijen, en hun gevoelens,komen aan bod.
3. Gesprekken
In deze fase begeleidt de bemiddelaar de partijen in het zoeken naar een oplossing.
Door informatie te geven, door partijen met elkaar in een veilige omgeving te laten onderhandelen, en door
begeleiding te bieden in het zoeken naar creatieve oplossingen, draagt de bemiddelaar bij tot die oplossing.
Let op: de bemiddelaar zal geen oplossing opleggen, hij zij helpt de partijen om zelf een oplossing te vinden.
4. Opstellen ontwerpakkoord
Indien nodig kunnen de afspraken die gemaakt zijn door de bemiddelaar op papier gezet worden in de vorm van eenontwerpakkoord. Dit gebeurt op een juridisch correcte manier.
5. Ondertekening
Als beide partijen akkoord gaan met de inhoud van het document, ondertekenen zij beiden het akkoord.
Indien nodig zorgt de bemiddelaar ervoor dat het akkoord door de rechtbank bekrachtigd wordt. Bij een echtscheiding is dit laatste verplicht.
Voor meer informatie: www.bemiddelingsteam.be, 0470/02 25 06, info@bemiddelingsteam.be
