E-book Relatiegeluk met tips voor tijden van Corona.

E-book Relatiegeluk met tips voor “tijden van Corona”.

Het is Corona-tijd, we gaan naar de anderhalve meter samenleving en als relatie-coach vraag ik me af hoe ik mensen nu kan helpen. Een goede vriend stelde voor een e-book te schrijven.

Wat u hieronder leest, is het resultaat van dat voorstel.

Je hebt een relatie en alles loopt wel zo'n beetje. En dan word je ineens gedwongen 24/7 met die partner en evt. kinderen thuis te blijven. Deze veranderingen zal voor veel mensen voelen als een hoge drukpan. Het kan zinvol zijn goed te kijken naar wat er nu gebeurt, waarom dat vaak leidt tot stress en spanningen en wat je daaraan kunt doen. Vaak kan een samen

doorleefde crisis tot verdieping en groei binnen een relatie leiden.

In dit e-book geef ik mijn visie op het functioneren van relaties en wat de aangrijpingspunten zijn om dat functioneren te verbeteren. Ik besluit met een aantal praktische tips om relaties ook in tijden van corona gezond te houden.

1. Begrip van relaties; Balanceren versus in balans zijn.

2.Eigen valkuilen.

3.Man-vrouw verschillen en wat je met die kennis praktisch kunt doen.

4.Luisteren en spreken.

5.Ik, jij en wij.

6.De spelregel voor meer relatie-lol.

7.Corona enzo & tips

1. Balanceren versus in balans zijn.

Het leven verandert altijd. De Griekse filosoof Heraclitus zei het destijds al; 'Verandering is de enige constante'. Als mens moet je je daartoe steeds opnieuw verhouden. Je moet met

verandering zien om te gaan en het liefst 'er uit halen wat er in zit'. Geen geringe opgave.

Laten we balans even wat nader bekijken. Wat is balans? In deze context is balans het ervaren van een zekere mate van harmonie (in je zelf en met je omstandigheden). Vaak streven we naar die harmonie door dingen te doen zoals we ze altijd deden. Als verandering de enige constante is, dan is het aannemelijk dat “doen wat je altijd al deed”, niet leidt tot de beste resultaten. Wat dan wel?

Als je iets meer in balans wilt brengen of meer harmonie wilt ervaren, is het noodzakelijk om te weten wat de factoren zijn die de balans beïnvloeden. Het is ook zinvol om te kijken wat haalbaar is en ten slotte heb je ook een beeld nodig van de stand van zaken.

Laten we met het laatste beginnen. Ik ga je hieronder een lijstje geven, geef bij elk van de vragen een cijfer van 1 tot 10 voor hoe je het nu ervaart. Het gaat hierbij om een vlotte indruk.

Geen diepgaande analyse. Het is wel belangrijk heel even te voelen hoe het 'nu' voelt.

Hoe tevreden ben je met:

Je gezondheid?

Je gewicht?

Je conditie?

De communicatie met je partner?

De hoeveelheid tijd met je partner?

De kwaliteit van de tijd met je partner?

De tijd voor jezelf?

Voel je jezelf nuttig?

Voel je je voldaan over wat je bereikt?

Heb je honger?

Heb je het koud?

Ben je moe?

Ben je geïrriteerd?

Heb je koffie gedronken?

Heb je last van vermoeidheid?

Heb je last van je kinderen?

Voel je je ergens schuldig over?

Verveel je je?

Heb je het (veel te) druk?

Voel je je geïnspireerd?

Pieker je veel?

Lach je vaak?

Kun je je goed ontspannen?

Zie je op tegen de dag?

Ben je ergens bang voor?

Vind je jezelf leuk?

Het doel van deze vragen is een idee te krijgen over hoe het gesteld is met de harmonie (balans) in jezelf. Door te weten waarmee je niet tevreden bent, of het minst tevreden bent dus je die onderdelen van je leven in kaart brengen waar verbetering mogelijk is. En dankbaar zijn voor dat wat wel is zoals je het wenst. Het zal je misschien zijn opgevallen dat ik heel verschillende vragen stel. Sommige gaan over je lijf, andere over je geestestoestand en weer andere over je intellect. In de laatste jaren heb ik een model ontwikkeld waarmee je inzicht krijgt in je eigen balans. Een soortgelijk systeem is dat van Dr. A. Ellis.

Lijf/Lichaam – Emotie – Gedachte

Je lijf staat voor lichamelijke sensaties zo als vermoeidheid, opwinding, fysieke pijn etc. Voor het leesgemak blijf ik in het vervolg de term 'lijf' gebruiken.

Emotie gaat over je emotionele staat van zijn, je innerlijke gevoel. Dingen als of je je gelukkig voelt, angstig, verdrietig, hoopvol etc.

Gedachte gaat over wat je denkt en of je vrij bent om te denken of dat je gedachten je de hele tijd in een bepaalde richting sturen. Als je veel zorgen hebt, is dat vaak moeilijk.

Sommige therapeuten zijn van mening dat je eerst iets denkt en daarna iets voelt. Zelf denk ik dat we soms eerst denken en dan voelen en andere keren juist andersom, dan moeten we erover nadenken alvorens we weten waarom we iets voelen. Die volgorde is niet zo belangrijk, ik denk dat we allemaal ervaren dat wat je denkt en wat je voelt (emotioneel) van invloed is op elkaar. En dat hoe het met je fysieke lijf gesteld is ook invloed heeft op de rest.

Het positieve hieraan is dat deze drie onderdelen van jezelf, jou de knoppen geven waaraan je kunt “draaien”. Bijvoorbeeld door meer bewegen, door gezond te eten, door te rusten of jezelf af te leiden etc.

Laten we even terug gaan naar het lijstje. Stel ,je hebt geschreven dat je moe was en honger had, en dat je stress ervaart en je gedachten niet kunt concentreren. Je geeft dan aan dat je lijf je iets vraagt, je emoties niet prettig zijn en dat je gedachten geen vaste richting kunnen kiezen. Dit is een simpel voorbeeld en de meesten van ons zullen hier concluderen dat je wat moeten eten en uitrusten. En zullen merken dat als we dat doen dat direct invloed heeft op de mate waarin we stress ervaren.

Maar het blijkt op veel meer manier te werken. Zelf ontdekte ik dat ik door eerst even goed te kijken en naar mijn lichaam te luisteren wat er aan de hand is, ik steeds sneller weet wat ik nodig heb om meer balans te ervaren. In die momenten richt je je aandacht op je lijfelijke gewaarwording. Je probeert te voelen waar je disharmonie of stress ervaart in je lichaam. Over het algemeen is dat vaak in de buikstreek of rond je hart, gespannen spieren of hoofdpijn komen ook vaak voor.

Het valt niet altijd mee om in gedachten bij dat gevoel te blijven. Een deel van je wil het niet voelen omdat het onaangenaam is. Maar als je lang genoeg stil staat bij het gevoel, ebt het weg.

Het lijkt erop dat je lichaam kan ophouden alarmsignalen te geven als je ze gehoord hebt. Als het lichaam erop kan vertrouwen dat je er iets aan gaat doen.

Dat wat je eraan kunt doen, is uitvinden waardoor je dat gevoel hebt. Soms weet je het direct...

soms ook niet. Daarna komt de stap te onderzoeken of dat gevoel iets te maken heeft met het heden, met iets dat werkelijk nu, op dit moment, een bedreiging vormt. Of dat het iets bijna

´automatisch´ is. Het kan best zijn dat je een tijd helemaal niet kunt ontdekken waar het gevoel vandaan komt. Dit soort aandacht vergt voor veel mensen oefening. Zelf ontdekte ik dat ik een paar vaak voorkomende automatische gevoelens heb: “Schuldgevoel en angst voor

geldzorgen”. Wellicht zijn die van jouw ook een vorm van angst of bv jaloezie. In mijn praktijk help ik mensen deze te herkennen en dan samen te werken zodat beide partners beter met deze gevoelens om kunnen gaan. Dus met de eigen gevoelens maar ook met de gevoelens die de ander heeft en uit of juist niet vertelt.

et is erg nuttig te weten dat dit soort automatische gevoelens in de meeste mensen aanwezig zijn. Er bestaat nog een stadium, dan voel je het gevoel niet meer bewust, je reageert alleen maar op een manier die je zelf niet goed begrijpt omdat je er weinig controle over lijkt te hebben. Zelf ontdekte ik dat ik onder sommige omstandigheden kattig ben. Het kostte me veel tijd, eerst toe te geven dat ik dat gedrag vertoon. En nog meer om uit te vinden in welke

situaties dat automatische gedrag vertoon. Intussen kan ik een mini pauze maken tussen de emotie en dat kattige gedrag. Mijn partner en mijn dierbaarste vrienden zijn hier blij mee. Ik ook, het geeft met gevoel van de regisseur zijn van mijn gedrag, grip op mijn gedrag geeft me vrijheid. Ik ben vrij om te kiezen hoe ik me gedraag ongeacht wat de ander doet.

We zijn allemaal een combinatie van lijfelijke gewaarwordingen, emoties en gedachten. Deze beïnvloeden elkaar en zijn steeds in beweging. Als we harmonie willen ervaren is het daarom wijzer te leren balanceren als te proberen ´in balans te zijn`. Het heeft 2 enorme voordelen.

Ten eerste is het realistischer en ontslaat ons van een een onmogelijke taak (bijna niemand is altijd in balans). Ten tweede kun je hierdoor een prachtige weg naar innerlijke groei en ook naar een beter partnerschap vinden. Je wordt er liefdevoller door naar jezelf en daardoor kun je vrijer denken, je vrijer voelen en werkelijk vrijer zijn. Daarin ligt de ruimte om op een andere manier naar je uitdagingen te kijken. Door anders te kijken, kun je andere oplossingen vinden.

Corona maakt dit proces lastiger. We hebben vaak tijd en ruimte nodig om te overzien wat we voelen en om hier invloed op te hebben. Deze ruimte wordt in deze tijd letterlijk beperkt. Dat betekent dat we op een andere manier die ruimte moeten gaan creëren. In een gezin betekent dat plannen. Taken verdelen. En dat is een van de dingen waar sowieso vaak gedoe en ruzie over ontstaan. Een relatief simpele manier om hiermee om te gaan, is het aanvaarden van wat de ander aangeeft nodig te hebben. “Ik heb even ruimte nodig” betekent dat iemand tijd nodig heeft met wat er aan de hand is, om te gaan. Elk mens heeft “ruimte” nodig, de ene persoon wat meer dan de ander. De ruimte die de ander nodig heeft, maakt mensen soms bang.

“Ruimte” wordt dan gezien als “niet bij mij willen zijn”, als “van mij weglopen”. Dat kan mensen heel erg (en schijnbaar onredelijk) bang maken.

In deze vreemde tijd moeten we een nieuwe manier vinden van met elkaar leven. Omdat de ruimte beperkt is, en we dus letterlijk dichter op elkaar leven in de gezinssituatie, is de logisch reactie dat we meer “ruimte” gaan zoeken. Dat kan door vaker te gaan wandelen maar ook door je af te zonderen in je “laptop” of ander mobiel device. Veroordeel deze pogingen om wat ruimte voor jezelf te vinden niet. Ieder doet dat op zijn eigen manier. En vind, daarnaast, tijd voor elkaar en voor samen. Als deze beide behoeften een vorm van balans krijgen, geeft dat rust.

2. Eigen valkuilen (blinde vlekken).

Ik noemde al even hoe je kunt ontdekken wat je eigen valkuilen zijn in het ervaren van automatische gevoelens en automatisch gedrag. Ook op het gebied van je gedachten en je fysieke ervaringen bestaan zulke soort automatische reacties. Sommige mensen gaan veel eten als ze stress ervaren of zich vervelen, anderen gaan veel slapen als ze een probleem moeten aanpakken maar niet weten hoe.

Het is goed mogelijk je eigen valkuilen nauwelijks bewust te zijn maar (helaas?) ziet je partner ze direct. Dit is zowel een bron van irritatie als een mogelijkheid. Dr. Jung vond in de relatie een spiegel waardoor je jezelf beter kunt leren ontdekken. Dat is in het begin van een relatie meestal heel leuk omdat die ander dingen aan jou heel erg leuk vind... maar na een tijde beginnen ook de minder leuke dingen in het oog te springen. En dan wordt het lastiger maar in feite ook boeiender.

Het gaat er dan om samen een band te bouwen waarbinnen je je veilig voelt om met je

valkuilen te leren omgaan. De ander mag je daarbij 'helpen' maar dat is nooit zijn/haar taak.

Valkuilen hebben een vorm van van logica. Mensen leren in hun jeugd vaak een methode die hen hielp om te gaan met moeilijke situaties. Toen werkte dat gedrag gunstig. Als je geen aandacht kreeg en ging huilen, kwam je moeder wel bijvoorbeeld. Als je dergelijk gedrag als volwassene gaat vertonen, levert dat niet meer de aandacht op die je voor ogen had. Op dit moment levert dat oude gedrag niet meer wat je nodig hebt. Ooit was het gedrag dat je nu als valkuil ervaart een oplossing om met bepaalde problemen of gevoelens om te gaan. Valkuilen zijn nauw verbonden met kwaliteiten. In feite liggen ze in elkaars verlengde. Daarover ook meer in mijn blog.

Ik noemde al even mijn angst voor geldzorgen. Mijn automatische reactie daarop was 'niet maar kijken', geen geld uitgeven en hopen dat het beter zou worden. Het zal niemand ontgaan dat mijn eerste reactie, die dus bestond uit niet naar het saldo op mijn rekening kijken mij niet veel hielp maar ik hoefde daardoor niet mijn angst te overwinnen er wel naar te kijken (het was dus een oplossing, ik kon er meer angst door vermijden). Geen geld uitgeven is een tijdelijke oplossing maar het is niet realistisch want rekeningen moeten wel betaald worden.

En hopen dat het beter zou worden, bracht mij niets behalve uitstel het probleem aan te pakken.

Een partner werd ooit heel erg boos over dat gedrag van mij. Hij zag duidelijk dat ik mezelf daar niet mee hielp en dat er echt iets moest gebeuren. Na jaren van oefenen weet ik nu (en het kost me nog steeds moeite) dat het eerst wat ik moet doen als ik dit soort automatische angstgevoelens heb, is naar mijn rekeningsaldo kijken. Meestal is er niks aan de hand en heb ik te maken met een automatisch gevoel. Als ik dat nu doe, dan krijg ik steeds weer de

bevestiging dat ik dat probleem heb overwonnen. Het gevoel is niet helemaal weg maar ik kan er prima mee omgaan. (Ik ontdekte daarbij een heel grappig hulpmiddel, deze partner speelde op zijn gitaar vaak een liedje van James Taylor. En op een dag ontdekt ik dat als ik

administratie doe, ik minder stress ervaar als in naar Jams Taylor luister. Achteraf bekeken, liet ik dus mijn positieve emoties rond die muziek mij helpen om de stress die ik ervaar te verminderen).

In corona-tijd, hebben veel mensen angst gevoelens, we weten allemaal niet exact meer waar we aan toe zijn. Wat dit zal doen met onze gezondheid, onze financiële situatie, onze relatie en ons leven hierna? Het gevolg is dat we minder gemakkelijk balanceren. De situatie geeft grote impulsen die de balans verstoren. Hoe we daarop reageren is per persoon verschillend. Ik had het al eerder over “ruimte”, dat geldt hier ook, ieder mag voelen dat je dit op je eigen manier mag ervaren. Volwassen mensen leren om ondanks de manier waarop ze iets ervaren, gedrag te vertonen waarmee een ander om kan gaan. Angst is een heel vervelend gevoel en zeker nu.

Het drijft je tot actie of tot stilstand. Daarin reageren mensen verschillend. Daar komt nog bij dat het in deze situatie niet duidelijk is, welke actie zinvol is.

Een manier om met deze automatische impuls op angst om te gaan, is er bij stil staan. Je mag best bang zijn, het is natuurlijk om angst te voelen. De situatie is werkelijk beangstigend. Door deze gevoelens de ruimte te geven, krijgen je lijf en je gedachten het sein dat zij gehoord worden. Daardoor kunnen ze ophouden met nood-signalen sturen. Je zult merken (alhoewel ook dit oefening kost) dat de piek van je angstgevoelens niet eindeloos duurt. Op een gegeven moment wordt het weer minder.

Veel mensen zijn erbij gebaat om een 'brain-dump' te maken. Dat doe je door alles wat je op zo'n angst moment denkt op te schrijven. Neem een blad papier en krabbel daar alle

gedachten snel op, zonder bewust zinnen te formuleren. Het idee hierachter is dat als je deze

dingen opgeschreven hebt, je geheugen kan ophouden ze steeds te herhalen. Je kunt ze teruglezen als je wilt... het raakt niet 'kwijt'. Of je ze ook terug wilt lezen en misschien iets doen met een paar punten waar je wel iets aan kunt doen, bepaal jezelf. Het doel is niet een plan te maken, maar je gedachten te ontlasten.

3. Vrouw-Man verschillen.

In de combinatie tussen: lijfelijk gevoel (body) – emotie (feelings) – gedachten (mind) lijken mannen en vrouwen op een andere volgorde te functioneren. Ik schrijf, lijken omdat ik er geen bewijs voor heb. In bijna alle voorbeelden waarbij vrouwen en mannen als anders worden afgeschilderd lijkt het eerder zo te zijn dat de manier waarop wij onze behoeften bevredigen verschillend is. Dat wat we ten diepste verlangen is niet zo verschillend. Dit zorgt voor veel misverstanden en onbegrip, voor verwijten, voor ruzie, voor afwijzing en geweld.

Naar mijn waarneming verlangen we allemaal naar een gevoel van harmonie in onszelf en met onze geliefde/partner/mensen om ons heen.

Bij vrouwen wordt deze harmonie meestal gevonden door communicatie, door praten en luisteren en afstemmen. De meeste vrouwen ervaren een sterke verbinding tussen haar gedachten en een emotie en met deze gedachten, die ze vaak gemakkelijk omzet in taal, zoekt ze naar oorzaken voor gevoel of probeert ze andermans emotie te begrijpen.

In mannen ligt een sterkere verbinding tussen lichamelijke gevoelens (lijf) en emoties. Ik weet niet of dit een oorzaak heeft in de cultuur en opvoeding maar het is een biologisch handig mechanisme dat dit zo werkt. In onze maatschappij wordt deze combinatie vaak veroordeeld.

Het is echter niet iets waar een man iets tegen kan doen. Uiteraard is hij verantwoordelijk voor wat hij doet. Maar de connecties tussen lichamelijke gevoelens en emoties is anders dan bij een vrouw die zich vaak eerder gewaar is van haar emotionele behoeftes dan van haar fysieke behoeftes.

Misschien heeft uzelf ook weleens ervaren dat vrouwen eerst willen praten en dan die liefde bedrijven en dat mannen juist eerst de liefde willen bedrijven en daarna zichzelf in woorden gaan uiten aan hun partner.

Ik wil hier in dit verband niet verder op in gaan. Waar het om gaat is dat de basis behoefte gelijk is. Anders zijn, geeft geen reden tot veroordeling. Door ons te realiseren dat we niet op dezelfde manier zoeken naar die innerlijke harmonie met onszelf en de wereld kunnen we meer begrip hebben voor elkaar.

In corona-tijd is het logisch te verwachten dat mannen op een andere manier omgaan met de stress die ze nu ervaren dan vrouwen. Het één is niet beter dan het ander. Je realiseren dat je als vrouw wellicht juist nabijheid zoekt terwijl je partner juist tijd voor zichzelf wil hebben, kan zinvol zijn. Geen van beide behoeften zijn vreemd, ze met elkaar in balans te brengen zonder verwijten, is de kunst. En omdat we allemaal weten dat dit een bijzonder lastige tijd is, hebben we misschien nu net wel het geduld om elkaar te geven wat we nodig hebben. Dan draai je de moeilijke situatie om naar een kans, een mogelijkheid iets te ontdekken waar je na deze tijd ook veel aan hebt.

Een andere manier van kijken is, te zien of je wat kunt leren van het gedrag van de ander. Als je ziet dat je partner bijvoorbeeld meer contact houdt met de mensen om haar of hem heen, zou

je dat zelf ook kunnen doen. Of als die ander gaat rennen of meer op de home-trainer zit, probeer het zelf ook eens uit! Door juist niet te oordelen maar je te laten inspireren, kun je elkaar respect tonen en samen voor een ontspannen sfeer zorgen.

4. Luisteren en spreken.

In relaties is het leren communiceren een van de grootste opgaven. Echt leren horen wat de ander zegt en echt vertellen wat jezelf te zeggen hebt is moeilijker dan we ons vaak realiseren.

Als je een tijdje in een relatie bent, weet je bijna zonder het te vragen wat de ander ergens van denkt. Mensen die langer samen zijn hebben vaak een heel stel onderwerpen die beter niet besproken worden anders komt er 'gedonder'. We houden deze onderwerpen elegant uit het gesprek en voorkomen daarmee een hoop problemen. Echter dit is ook de manier waarop we elkaar uit het oog verliezen. En de reden waarom communicatie zo moeilijk kan zijn.

In coachingstrajecten worden vaak oefeningen gegeven voor het opnieuw leren

communiceren. Er zijn coaches die als een soort scheidsrechter een gesprek begeleiden. Ze helpen partners op een open manier communiceren en en leren ze de momenten te

herkennen waarop dat niet meer goed werkt.

Ik heb een oefening voor u waar u wat aan kunt hebben.

De spelregels hierbij zijn dat je de volgende woorden niet noemt:

altijd, nooit, weer, vaak.

Dit is helemaal niet gemakkelijk maar wel heel belangrijk.

Laten we er vanuit gaan dat jullie een conflict of probleem proberen op te lossen of ergens ruzie over hadden. Voor de meeste mensen werkt het het best als je dat doet als de emoties wat bedaard zijn. (alhoewel het ook midden in een ruzie heel zinvol kan zijn de 'verboden woorden' niet te gebruiken).

De één vertelt wat hem/haar dwars zit en de ander luistert. Daarna vertelt de luisteraar war hij/zij begrepen heeft van wat de verteller zei. De bedoeling is dat je daarbij alleen maar weergeeft wat die ander vertelde zodat deze kan checken of je het echt begrepen hebt. Dus je vertelt zoveel mogelijk in de dezelfde woorden alles wat de ander zei. Pas op dat je dus geen ellelang verhaal vertelt, dan kan je partner niet goed onthouden en weergeven.

Daarna draai je de situatie om. De luisteraar is nu aan de beurt om te vertellen en de verteller luistert en geeft weer wat hij/zij begrepen heeft.

Uiteraard probeer je (en begin gewoon opnieuw met een zin als je zelf merkt dat het misgaat) eigen gevoel te bespreken, leg uit wat jij voelt in een bepaalde situatie.

Gehoord worden is één van de sleutels tot het vinden van een oplossing voor conflicten en problemen. Maar gehoord worden, kent spelregels. Om gehoord te kunnen worden, is het van belang dat je op zo'n manier communiceert dat de ander je kan (aan)horen. Zodra je woorden als 'altijd' of 'nooit' gebruikt, duw je de ander als het ware in een hoek. De luisteraar zal het op dat moment enorm moeilijk vinden nog te luisteren. Omdat zulke woorden je als het ware in de verdediging drukken.

Als het niet lukt deze woorden te vermijden, weet dan dat zoiets echt tijd kost. Maar juist goed luisteren is de sleutel. Jezelf horen dus.

Een andere manier om een lastig conflict aan te pakken kan zijn om het aan elkaar te schrijven. Je hebt dat de mogelijkheid terug te lezen wat je schreef alvorens je het aan de

ander geeft (of stuurt). Je hoeft daarvoor ook niet beide tegelijkertijd in de gelegenheid te zijn om te communiceren. Voor drukke gezinnen in corona-tijd is dat vaak erg lastig.

Waar het bij goede communicatie omgaat is dat je elkaar niet ziet als tegenstanders. Het gaat er niet om of je gelijk hebt. Het gaat er niet om of jij 'wint' of over die de baas is. Het gaat erom dat je het probleem ziet als de tegenstander. En je partner als compagnon waarmee je het probleem kunt oplossen. Op die manier naar jullie relatie kijken is iets waarmee een relatiecoach ook kan helpen.

In “tijden van Corona” is goede communicatie essentieel. Je kunt niet weglopen voor de communicatie. Daardoor is het nog belangrijker om er bewust mee om te gaan. Luister naar wat jezelf zegt, en hoevaak je iets zegt. Herhaling zorgt er meestal niet voor dat iemand meer interesse gaat hebben in wat je te vertellen hebt. Bespreek problemen op gepaste momenten maar vooral, blijf er niet over doorgaan. Vind andere dingen om het over te hebben... en ga dus op zoek naar nieuwe dingen om het over te hebben. Samen met kinderen op zoek gaan naar de antwoorden op hun vragen over de wolken, het weer, hoe een auto werkt of waarom er zoveel kleuren in een regenboog zitten, is een goede methode om tot andere input en andere

gespreksonderwerpen te komen. Wedden dat je partner ook niet meer exact weet hoe dat zat!

5. Ik , jij en wij

In relaties speelt ook altijd de vraag wat is belangrijker, ik of dat ik onderdeel ben van een eenheid zie zich 'wij' noemt. Aan het begin van de relatie is het heerlijk te ervaren dat je onderdeel bent van een gehele nieuwe eenheid een nieuwe 'wij'. Alles ligt open en hoe dat 'wij' ons naar de wereld presenteren ligt open. Of ligt het toch niet zo open? Al snel na het ontstaan van het 'wij' (veel mensen vinden dat ook een moeilijk moment) komen ook de verwachtingen die beiden over dat 'wij' hebben. En dan gaat het niet alleen over de eigen verwachtingen maar ineens hebben de maatschappij, de wederzijdse vrienden en familie ook ideeën over waaraan dat 'wij' zich dient te houden. Deel van de ontwikkeling van elke relatie houdt in een balans te vinden tussen 'ik' en 'wij'.

En zoals ik al eerder schreef, ook dit is geen vaste balans maar een kwestie van balanceren.

Elke levensfase vraagt om een nieuwe balans. Maar ook individuele verschillen vragen om aanpassing van deze balans. Er is geen vaste code aan te geven van wat goed is. Elk paar moet deze balans vraag steeds weer stellen en er een gebalanceerde keuze in maken. Zich daarvan bewust te zijn, kan ons helpen opener te zijn. Dat een partner iets te veel 'wij' ervaart betekent meestal niet dat hij niet meer van de ander houdt maar dat hij zichzelf niet meer goed kan ervaren. Als je je 'opgeslokt' voelt door je rol als partner, vader of moeder raak je iets van je eigenheid kwijt en daardoor de harmonie in jezelf. Veel mensen ervaren wel dat verlies aan harmonie in zichzelf maar herkennen niet dat het in een relatie zijn dat vaak onbewust met zich meebrengt. Je hiervan bewust worden en naar deze uitdagingen leren kijken met je partner kan een mooi begin zijn van een beter passende eigen structuur binnen de relatie. Als je erop leert vertrouwen dat jij en je partner juist met deze uitdaging goed kunnen omgaan, ervaar je meer vrijheid en daardoor kun je elkaar meer liefde en aandacht geven. Omdat het juist niet moet.

Over afstand in corona-tijd had ik het al eerder. In de anderhalve meter maatschappij is afstand een sleutel begrip geworden. We moeten iedereen op afstand houden maar onze gezinsleden zitten boven op onze lip. Het is een uitdaging, door jezelf en de gezinsleden ruimte te geven (in de zin van vrijheid om met de dag te doen wat voor hen goed voelt), kun je lucht geven het benauwende gevoel van deze periode.

6. Spelregels voor meer relatie-lol Budgetering van tijd:

Zoals je bij geld uitgeven een verdeling maakt in wat je waaraan uitgeeft, zo kun je in je relatie ook omgaan met tijd. Het klinkt zo misschien een beetje geforceerd maar in tijden waarbij er problemen zijn binnen een relatie is dat een manier om niet de hele tijd bezig te zijn met het probleem.

Bekijk samen hoe je je tijd verdeeld. Praten over hoe elk de dag heeft ervaren kan een mooi moment zijn om opgekomen irritaties op tafel te brengen maar als dat juist jullie samen- moment is dan moet je daarvoor wellicht een ander moment bij elkaar komen. Houdt tijd voor fijne ervaringen gescheiden van tijd voor het oplossen van problemen.

Samen zonder praten:

Voor stellen die flinke problemen hebben, is het wijzer om activiteiten te zoeken waarbij je niet het gesprek op gang hoeft te houden. Samen uit-eten met tegenover je die partner

waarmee je nauwelijks iets te bespreken lijkt te hebben, kan een ware kwelling zijn. Het is veel gemakkelijker samen naar een museum te gaan of iets aan sport te doen. Het is belangrijk om juist in tijden van stress gezamenlijkheid te vinden op een manier die de stress even buiten de deur laat. Bij wandelen is het aan te raden af te spreken dat er niet gepraat wordt over

problemen... daag elkaar liever uit te vertellen wat je ziet als je met aandacht kijkt.

Seks als het kan, geen moeten en wel plannen:

Voor paren is regelmatig de hoeveelheid en het succesvol zijn van seks een lastig onderwerp.

Ook in de seksuele relatie is sprake van een constante veranderingen. We hopen allemaal dat we elkaar nog net zo onweerstaanbaar blijven vinden als toen we elkaar net kenden. Toen we nog niets van elkaar wisten en er zoveel te ontdekken viel. Dat dat vaak verandert, ligt aan allerlei oorzaken. Dr Schnarch geeft aan dat mensen vaak in een soort van 'vast liggend patroon' voor seks komen. Een voorspelbare manier waarop seksualiteit tot het gewenste resultaat (het orgasme) komt. Hij bepleit openheid over fantasieën en samen op zoek gaan naar nieuwe mogelijkheden. In de tantra wereld wordt het verplichte orgasme 'afgeschaft' waardoor de mogelijkheid ontstaat van het fysieke samen zijn te genieten zonder dat er een prestatie geleverd hoeft te worden, dus zonder dat er iets kan mislukken. Dit is voor oudere paren zeker een aanrader omdat de fysieke omstandigheden veranderen. Voor jongeren paren omdat het meer mogelijkheid geeft tot momenten waarop je echt samen kunt zijn, die verder gaan dan het zoeken naar het eigen genot.

Sommige therapeuten raden aan tijd voor seks te plannen, mijn persoonlijke visie is dat je seks moeilijk kunt plannen zonder dat het een verplichting wordt. Wat wel te plannen is, is tijd waarin je rustig zonder, veel te moeten, samen kunt zijn... dus vroeg naar bed gaan, kun je plannen, of uitslapen maar ook massages, samen douchen of samen naar muziek luisteren.

Verder is het nog een idee om af te spreken dat verleiden mag... dat klinkt raar maar soms is zo'n afspraak net voldoende om het initiatief te nemen waar je partner dat anders toch een beetje eng zou vinden. Een relatie hebben betekent niet dat seks automatisch beschikbaar is.

Elkaar moeten verleiden is wel zo spannend. Er valt ook hier veel meer over te bespreken maar omdat het zo'n persoonlijk en gevoelig onderwerp is (en in veel relaties problematisch) houd ik het in deze context bij deze “spelregel”. Weet dat u als u hiermee te kampen hebt niet de enige bent, seksualiteit in een vaste relatie gaat vaak niet vanzelf goed, ook niet als de relatie begon met goede seks.

7. Corona enzo

Na het lezen van het bovenstaande, heb je misschien iets meer idee van waarom het leven in de intelligente lock-down situatie van Nederland zoveel extra stress in relaties kan brengen.

De fysiek afstand die normaal voor ruimte zorgt waardoor problemen terzijde geschoven kunnen worden is ineens veel kleiner geworden. We zitten in ons huis vast en hoeveel we ook van ons gezin houden, je ergert je nou eenmaal sneller aan mensen die er altijd zijn. Die muziek draaien als jij even stilte wilde, die zich vervelen en aandacht vragen als jij je even wilde concentreren en je op je werk focussen. Hoe los je dat op?

Ik zal een lijstje met tips geven maar de werkelijke oplossing blijft liggen in de manier waarop je naar de situatie kijkt. Als beide partners eerlijk voor zichzelf kunnen zijn in wat zij nodig hebben en dan samen kijken naar de mogelijkheden en naar de onmogelijkheden, ontstaat een samenwerking. Waar die ruimte niet gevonden wordt, stapelen ergernissen zich op en wordt de gezinssituatie niet zelden een hogedrukpan.

Nog wat handreikingen:

-Schrijf voor jezelf op wat je moeilijkst vind en zoek daarbij naar een mogelijke oplossing.

-Bespreek die met je partner en gezinsleden en neem beslissingen.

-Bekijk of de genomen beslissingen ook brengen wat ervan verwacht wordt.

-Veroordeel elkaar niet om de ruimte die ieder nodig heeft, dat is voor elk mens verschillend en zegt niets over de gevoelens t.o.v. de andere gezinsleden.

-Vind duidelijke samen momenten, zeker voor de partners binnen het gezin.

-En vind duidelijke apart momenten.

-Spreek af dat je bij irritaties eerst even tot 10 telt en wacht met het aanpakken ervan tot je niet meer op top-spanning bent. Juist nu!

Als de irritaties hoog opgelopen zijn, is het vaak moeilijk om tot een constructieve dialoog te komen. Het kan dan handig zijn een onafhankelijke derde in het gesprek te betrekken. Die rol wil ik graag vervullen. U kunt me daarvoor bellen. Het eerste kwartier is gratis. We kunnen dan eventueel een afspraak maken voor een vervolg via zoom.

www.karinkerenza.nl

copyright: KK 28-04-2020