Beste lezer,
Liefde, Vrede en Geluk is een handzaam boek, met praktische opdrachten, scherpe reflectie vragen en staat bordenvol tips om lastige gesprekken met elkaar aan te gaan. Het doorwerken van dit boek helpt je onderzoeken waar het nu vaak mis gaat en of jullie relatie nog een goede kans van slagen heeft. Zelfs na veel onbegrip, eventueel overspel of nog te overwinnen
verslavingsaspecten binnen de relatie is het mogelijk samen te groeien naar een betere versie van jezelf en daarmee alsnog een duurzame liefdesrelatie te krijgen.
Dat vraagt echter om inzet en moed om te veranderen.
Ik help je via andere invalshoeken te kijken naar je eigen situatie en jullie relatie,. Wanneer je de geheimen uit dit boek zorgvuldig bestudeerd en toepast in je leven kan je een scheiding afwenden, jouw liefdes nieuw leven
inblazen, dan wel de relatie zorgvuldig beëindigen, omdat je weet er alles aan gedaan te hebben wat binnen jouw mogelijkheden ligt. Naast relatietherapeut & counselor bij verslaving ben ik opgeleid vitaliteitscoach. Ik neem je mee in alle facetten van het leven zodat jij jezelf (nog) beter gaat snappen en daarmee ook jouw partner/grote liefde.
Ik heb het volste vertrouwen in je!
Heel veel moois gewenst!
Liefs, Marieke
Verliefdheid, hele sterke verlangens en vermoeidheid
Op het moment dat je heel erg verliefd wordt op iemand, kan dat komen doordat je iets herkent in die ander. Sommige wetenschappers zeggen dat geur een enorme rol speelt bij verliefd worden. Ik geloof dat we op zielsniveau een connectie met elkaar kunnen hebben, oftewel een diepe herkenning kunnen hebben en dat ook
gemeenschappelijkheden een ander aantrekkelijk maakt. Denk aan een ongeveer gelijk
intelligentieniveau en/of een herkenbare
gevoelswereld. Dezelfde interesses, doelen in het leven en niet te vergeten een seksuele
aantrekkingskracht.
Er zijn allerlei redenen dat we verliefd worden en soms is die verliefdheid zo heftig dat dat alles overneemt, jou bij wijze van spreken zelfs overneemt. Als dit gebeurt, spelen er in je lijf allerlei processen af. Je maakt verschillende hormonen aan zoals gelukshormonen, endorfine, knuffelhormonen, oxytocine. In het begin is dat een fantastische lichamelijke sensatie. Je wilt hierdoor eigenlijk nog maar één ding; die sensatie zo vaak en zo veel mogelijk beleven. Je wilt in de
buurt zijn van die persoon en je hebt hier veel voor over.
Seksuele energie is de aller- aller- allersterkste energie die er bestaat! Mensen gaan door muren, worden creatief en stellen alles in het werk om de seksuele energie om te kunnen zetten in elkaar zien, de liefde te bedrijven, et cetera. Waarom is seksuele energie de sterkste energie? Ik ben iemand die echt gelooft in ons oer-systeem dat zegt dat we ons dienen voort te planten, hoe plat dat ook klinkt. Om niet uit te sterven, is dit de belangrijkste manier om dat te voorkomen. Zeker vrouwen, maar ook mannen die geen
anticonceptie in de vorm van hormonen nemen kunnen deze seksuele behoefte sterk ervaren.
Soms komt verliefdheid totaal niet gelegen; je hebt bijvoorbeeld al een relatie dan wel de andere persoon zit in een relatie of het gaat om een onbeantwoorde liefde of jij of de ander heeft wat anders aan het hoofd dan verliefd worden. Als de liefde bewust onbeantwoord blijft, langdurig stressvol is, onbereikbaar is, niet mag of bewust geheim gehouden wordt, dan verandert dat hormoonproces in je lijf en gaat je lichaam stresshormonen aanmaken.
Bij geheime liefde ben je constant op je hoede om deze liefde geheim te houden, dus je gaat cortisol en adrenaline aanmaken. Maar ook bij veel
conflict en onbegrip maak je stresshormonen aan.
Het lichaam geeft constant signalen af dat het niet veilig is en je moet ‘vluchten’. Het lichaam maakt bij iedere stresssituatie kleine hoeveelheden cortisol en adrenaline aan. Normaal komen deze hormonen van pas in een situatie waarin we daadwerkelijk moeten presteren, bijvoorbeeld in een gevaarlijke situatie en we direct moeten handelen. Maar als we die adrenaline aanmaken in een proces van relatiestress, onbereikbare liefde of geheim houden dan gaan we onze bijnier (die deze hormonen aanmaakt) langzaam gaan uitputten.
Dat heeft allerlei gevolgen: op je slaap, op je concentratie, op je humeur. Je kan er verdrietig van worden, vermoeid door raken, radeloos en machteloos door raken. Wat dus in feite een gevolg is van deze hormoonverandering.
Deze seksuele energie. Die vol zit met potentie wil je in wezen geen kwaad doen. Het is een hele mooie en fijne lichamelijke sensatie, waarvan je eigenlijk gebruik wilt maken. Je kunt deze seksuele energie transformeren.
Door alleen maar het verlangen na te jagen van datgene dat onbeantwoord blijft, ga je eigenlijk leven in een soort rush van die adrenaline en cortisol. Maar lukt het jou om die
hormoonverandering te maken naar de andere kant, dan ga je de seksuele energie omzetten in
creativiteit. Zowel seksualiteit als creativiteit zitten beiden op de Sacral Chakra. Ik hoef niemand te vertellen dat de mooiste gedichten, liefdesliedjes, films, et cetera, waar we
geëmotioneerd door raken allemaal voortkomen uit deze energie. Dat is seksuele energie omgezet naar creativiteit, dus het is mogelijk om die vermoeidheid en destructie in te gaan of juist voor deze andere route te kiezen. Ik zeg niet dat het makkelijk is, het is mogelijk!
Rust in je hoofd
Voor de juiste keuze, op welk vlak dan ook is ontspanning nodig. Het is belangrijk om een bepaalde mate van ontspanning te creëren.
Ontspanning creëren is ontzettend lastig als je al zover in je stress zit. Hoe lastig het ook is. Ik raad je aan om bewust te leren ontspannen, om te gaan liggen, en om te gaan luisteren naar een geleide meditatie, om je te laten meenemen en om je op dat moment echt uit die negatieve spiraal te halen.
Daar waar we bij stress vaak een borstademhaling hebben, je kort in en uit ademt en deze
ademhaling nu vaak hoog zit, wil je jouw ademhaling een boost te geven. En de zuurstof helemaal tot in je buik voelen. Leg je hand maar eens op je buik. Dan haal je vier seconden in door je neus. Voel je hoe jouw buik opblaast? Nu heb je een buikademhaling te pakken. Wees je hiervan bewust. Je lichaam heeft deze buikademhaling nodig om echt te kunnen ontspannen.
Mocht je nog opzoek zijn naar een goede geleide meditatie dan kan ik je onze Heel je Hart Geleide meditatie aanbevelen. Deze meditatie helpt je niet alleen ontspannen, maar ook je seksuele energie om te kunnen zetten in creativiteit. Alle
veranderingen vinden makkelijker plaats als je het
onderbewuste beïnvloedt. Hoe vaker je de meditatie doet, hoe positiever het effect op je slaap en stressklachten.
De tekst voor de geleide meditatie heb ik zelf geschreven en heel bewust uitgekozen. In eerste instantie vooral om ontspanning te brengen, maar ook vanwege gevoelens als vergeving (zowel naar jezelf als een ander), (onvoorwaardelijk) liefde, et cetera.
Als je ernstig twijfelt over je relatie dan adviseer ik altijd om eerst 100% voor jezelf te kiezen en van daaruit te gaan voelen en ervaren of dit de relatie is die bij jou past. Ga echt voor jezelf staan, wordt eerst volledig onafhankelijk en happy. En vraag je vervolgens opnieuw af; Is dit dan de relatie, dynamiek, intensiteit die bij me past, waar ik behoefte aan heb en waar ik energie van krijg?
Als je vanuit piekergedachten hier antwoord op wilt, dan lukt dat bijna niet. Eerst terug naar de ontspanning, naar jezelf en dan kun je dit soort ingewikkelde vraagstukken voor jezelf
beantwoorden. In dit boek ga ik je stap voor stap meenemen in dit proces.
Geregeld maak ik mee dat sommige vrouwen zich een enorm wrak voelen, erg emotioneel zijn, echt last hebben van gemis, van onbeantwoorde verlangens, driehoeksverhouding waar ze voor hele ingewikkelde keuzes staan met een gezin wat
ze mogelijk willen opbreken. Echt heel erg complex! Ook voor deze vrouwen geldt dat het absoluut niet een standpunt is en een energie is van waaruit je keuzes kunt maken. Het is wederom superbelangrijk dat je eerst terugkomt bij jezelf en eerst de ontspanning in je lichaam ervaart. Als meditatie en yoga voor jou een brug te ver is: ga dan vaker wandelen, de natuur opzoeken en probeer te lezen in plaats van de tv aan te zetten.
Helaas weet ik vanuit mijn praktijk dat als mensen in een driehoeksverhouding zitten en vanuit zich labiel voelen keuzes maken, hier vaak een trauma uit voortkomt, omdat geheimen plotsklaps blood komen te liggen en dingen niet goed opgelost kunnen worden. Partners blijven met veel onbeantwoorde vragen achter en communicatie verloopt vaak stroef. Ook in dit soort situaties is het NIET aan te raden om halsoverkop
beslissingen te nemen. Natuurlijk zijn er uitzonderingen als het bijvoorbeeld gaat om geweld en (ernstige) verslavingsproblematiek.
Werk eerst in alle rust dit boek door en leer jezelf nog beter kennen.
Geloof jij in de Law of Attraction? De wet van de aantrekkingskracht.
Nog een laatste onderwerp dat ik graag wil aansnijden voor we écht gaan beginnen is; gemis.
Op het moment dat je de ander erg in mist en een sterk gevoel van afhankelijkheid ervaart. Constant in tekorten denkt en vrijwel iedere minuut
onbeantwoorde verlangens ervaart leef je op de frequentie van wanhoop en schaarste. Natuurlijk is dit onbedoeld en onbewust. Maar ik wil dat je je hiervan bewust wordt. Je denkt non-stop aan gemis, aan onbeantwoorde liefde, je bent aan één stuk door bezig met wat er niet is. En zolang je bezig blijft met wat er NIET is, ontvang je nog meer van wat er NIET is. Verander je mind-set, het is voor je relatie zo belangrijk om weer op een andere frequentie te gaan zitten. En wel de
frequentie van overvloed, van liefde,
(innerlijke)vrede en geluk. Zo bedoeld meer aan van wat je juist WEL wilt.
Je mag mij altijd een persoonlijk bericht sturen over jullie situatie. Weet ook dat ik besloten Facebook-groepen heb, daar wordt veel in gedeeld. Dat is absoluut een goede eerste route om te bewandelen. Als je nog niet in zo’n besloten
groep zit, dan kun jij je aanmelden via ‘Marieke Proper & Liefdesrelaties’.
Veel mensen hebben ook baat bij mijn boeken, In De Ban Van De Tweelingziel deel 1 & 2. Heb je deze boeken al gelezen? Vooral als er sprake is van overspel en/of onmogelijke liefde dan zijn deze boeken zeker een aanrader.
Ik hoop je veel raadzame tips mee te geven, zodat je direct aan de slag kunt. En niet vergeten: denk aan je ontspanning! Alleen via je ontspanning maak je de juiste keuzes.
1
eGouden geheim – Grenzen aangeven
Bij een ander herken je het vaak feilloos als hij of zij onvoldoende zijn of haar grenzen aangeeft. En misschien reflecteer je ook vaak met jezelf als je weer eens te snel JA hebt gezegd tegen je geliefde of gewoonweg bepaalde omgangsvormen
accepteert, terwijl ze eigenlijk haaks staan op je eigen normen en waarden. Je staat bijvoorbeeld voor de zoveelste keer de troep van de ander op te ruimen of je bent weer degene die de organisatie van het familie-etentje naar zich toe heeft
getrokken, terwijl je eigenlijk al meer dan genoeg omhanden hebt. We denken vaak dat we heel veel ballen in de lucht moeten kunnen houden. Zeker voor mensen met een groot
verantwoordelijkheidsgevoel is grenzen aanvoelen en aangeven vaak lastig. Ze stellen hoge eisen aan zichzelf en willen alles zo goed mogelijk doen - voor iedereen.
Als mens zit het ook een beetje in onze natuur dat we graag aardig gevonden willen worden en een conflict in eerste instantie het liefst willen vermijden. Vanuit dat gevoel stappen we ook nogal eens in een valkuil en geven we
onvoldoende onze grenzen aan op momenten dat we eigenlijk iets meer voor onze eigen behoeftes zouden mogen opkomen.
Is onze partner nogal dominant of veeleisend?
Dan kan het extra lastig zijn om grenzen aan te geven. Als de ander ons ‘overvalt’ en we ‘van nature’ onmiddellijk geneigd zijn om steeds weer toe te geven, dan voelen we vaak pas na verloop van tijd dat deze manier van met elkaar omgaan vooral veel energie kost - in plaats van energie geeft. Oftewel we raken langzaam uitgeput.
Veel klaarstaan voor de ander,
verantwoordelijkheden naar je toe trekken en de harmonie willen bewaren zijn verre van slechte eigenschappen, maar hoe zorg je ervoor dat je eigen behoeftes niet in het gedrang komen en houd je jezelf in balans?
Middels de volgende oefening krijg je op een simpele wijze inzicht in hoe je op dit moment je grenzen aanvoelt en aangeeft en wat daar doorgaans het gevolg van is.
Pak je pen bij de hand! Sla geen vragen over en kijk niet alvast naar het volgende hoofdstuk voor je al deze vragen hebt beantwoordt.
OEFENING
Beschrijf hier een situatie waarin je partner écht over je grens heen gaat:
Beschrijf je gedachten tijdens deze gebeurtenis:
Wat voel je op dat moment?
Hoe handel je vervolgens?
Beschrijf de reactie van je partner:
Je grenzen te laat aangeven
Wanneer je in het contact met de ander vooraf steeds heel goed afweegt wat je wel en niet kunt
zeggen, loop je constant op je tenen. Je bent in deze relatie bang voor de reactie van de ander, waardoor je niet echt zegt wat je denkt. Of te laat, waardoor de angst, de boosheid of het verdriet zich heeft opgestapeld en je explodeert of uitbarst in emoties als je uiteindelijk toch open durft te zijn. Als je regelmatig stress en irritatie voelt opkomen in het contact met de ander - je
terugtrekt in je eigen wereld of juist heel explosief reageert op je omgeving, is de kans aanwezig dat je jouw grenzen NIET tijdig aangeeft. Je wacht te lang met zeggen wat je pijn doet, wat je mist of waar je behoefte aan hebt. Hier gaan we aan werken, zodat jij een meer opgeruimd gevoel gaat ervaren in het contact met de ander.
Als we lange tijd het conflict vermijden en niet aangeven wat we NIET fijn vinden of waar we JUIST behoefte aan hebben dan verliezen we onze authenticiteit. Onze ware zelf. In plaats daarvan zijn we een aangepaste versie van onszelf en dat levert hoe dan ook spanning en frustratie op. Onze relatie is niet echt. We zijn namelijk niet onszelf en de ander kan hierdoor ook niet echt zichzelf zijn, maar is in plaats daarvan een dwingende en/of onzekere versie van zichzelf.
Opgekropte emoties zullen vroeg of laat hun weg naar buiten vinden. Als we onze emoties te lang voor ons houden, is de kans dat we ontploffen
groot. Of we worden overspoeld door emoties, krijgen vluchtneigingen of kruipen steeds meer in onze eigen schulp en delen amper nog iets met de ander. Ons coping systeem neemt het over. We vechten, vluchten of bevriezen!
‘Ik heb het altijd zo gedaan.’
De manier van vechten, vluchten of bevriezen, oftewel omgaan met stressvolle situaties kunnen we vaak herleiden naar gebeurtenissen uit de vroege jeugd. Toen was het wellicht verstandig om ons koest te houden tijdens een ruzie van onze ouders. Of voelden we juist heel sterk dat we voor één van de ouders op moesten komen of waren we juist geneigd om altijd maar naar vriendjes te vertrekken, omdat het thuis niet gezellig was.
Ondanks dat we van jongs af aan gewend zijn om op deze manier om te gaan met spanning, brengt het toch telkens weer stress met zich mee en dat is niet goed voor onze gezondheid. Soms kunnen we zelfs denken dat we de ander sparen door onszelf lange tijd weg te cijferen, maar niets is minder waar. Jezelf inhouden, gevoelens niet uiten en grenzen niet aangeven is op de lange termijn juist heel erg slecht voor de verbinding met de
belangrijkste mensen om ons heen. De ander leert
ons op deze manier nooit echt kennen. Door ons terug te trekken denken we de GOEDE VREDE te bewaren en ons beste beentje voor te zetten, maar in werkelijkheid lopen we op onze tenen en bereiken we het tegenovergestelde, namelijk:
verwijdering van onszelf en de ander en onbegrip binnen de relatie. Deze wijze van met elkaar omgaan vanuit ons coping systeem heeft hoe dan ook een houdbaarheidsdatum.
Grenzen aangeven kan op vele momenten en manieren! Helaas kiezen we nog te vaak voor een manier waarbij we na veel ‘slikken’ vooral op een geïrriteerde toon – op het verkeerde moment zeggen of zelfs agressief proberen over te brengen wat we niet fijn vinden aan het gedrag van de ander. Hierdoor houden we het niet bij onszelf – wat betekent dat de aanval naar de ander is geopend en de kans op conflict zo goed als 100%
is. In een erger geval gaan we rebelleren en verliezen we onszelf vervolgens ook nog in het conflict. Er ontstaan huilbuien, ruzie, geschreeuw, gooien met spullen of zelfs een gevecht. Vaak ontstaan dergelijke explosies vanuit een intens gevoel van machteloosheid. Voor degenen die zich hier niet in herkennen, de vluchtende partij, zijn er nog de verslavingen. Denk aan vluchten in werk, drank, drugs, seks of andere
dwangmatigheden, om maar niet te hoeven voelen waar we in zitten.
Hoe geven we op een constructieve manier onze grenzen aan?
Door onze negatieve gevoelens te onderzoeken, ons kwetsbaar op te stellen en te vertellen wat we zelf niet fijn vinden aan een situatie. Door te zeggen wat het met ons doet en hoe we ons eigenlijk zouden willen voelen - in het bijzijn van de ander, of in een bepaalde situatie - is de kans op begrip velen malen groter. Hierbij blijf je echt zo veel mogelijk bij jezelf en vermijd je ieder oordeel. Bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik het heel erg moeilijk vind dat ik zo vaak alleen ben, ik voel me dan eenzaam. Ik verveel me en ga op zoek naar afleiding, waardoor ik online contact zoek met andere mannen of vrouwen.’ Nu is dit een voorbeeld met een extreem gevolg. Hiermee wil ik je laten inzien, dat ook hele lastige dingen bespreekbaar gemaakt kunnen worden, zodra je de ander niets verwijt. Wees gewaarschuwd! Start in de praktijk niet meteen met het oefenen van de meest lastige gesprekken, maar begin klein, zodat je zelfvertrouwen langzaam toeneemt. Vertel bijvoorbeeld eerst eens bij de bakker als iemand dreigt voor te dringen wat dit met je doet. Omdat het uiteindelijk wel belangrijk is dat je lastige onderwerpen bijtijds kunt aansnijden, ga ik je alvast stap voor stap meenemen in het proces van verbindende communicatie. Waarbij je jezelf en de ander steeds beter leert kennen.
Ik noem hieronder een aantal voorbeelden van verbindende communicatie bij lastige
onderwerpen op. Als het je lukt om een lastig onderwerp aan te snijden en het toch bij jezelf kunt houden, zal je merken dat alle communicatie veel fijner verloopt en de ander je veel beter leert kennen. Je geeft aan wat je voelt en hoe jij je in lijn met dat gevoel gaat gedragen. Vervolgens kun je aangeven wat de gevolgen voor jou of jullie zijn of waar je behoefte aan denkt te hebben. In dit boek ga ik er dus vanuit dat je zelf heel krachtig bent en de volle verantwoordelijkheid aankunt. In tegenstelling tot wat we vaak denken maakt verantwoordelijkheid nemen in combinatie met kwetsbaarheid tonen ons juist heel erg
aantrekkelijk.
Voorbeelden:
‘Ik voel me de laatste tijd zo onzeker, hierdoor ga ik mij jaloers gedragen en zoek ik overal wat achter. Ik heb behoefte aan meer zelfvertrouwen en denk erover om te gaan sporten.’
‘Ik heb aan het einde van de dag vaak behoefte aan een luisterend oor. Ik wil dan even van mij af praten. Als ik vaker mijn verhaal kwijt kan, voel ik ook meer verbinding met jou en krijg ik weer behoefte aan intimiteit. Ik merk dat ik je erg mis.’
‘Ik merk dat ik mijzelf steeds meer terugtrek en niet meer mijn spontane zelf ben de laatste tijd. Ik
ga steeds harder werken en deel steeds minder mijn ervaringen. Ik wil graag onderzoeken hoe ik dit kan veranderen, want ik mis het plezier dat we vroeger hadden.’
‘Ik durf vaak niet echt te zeggen wat mij dwarszit, omdat ik bang ben je te kwetsen. Ik zou graag meer willen vissen, maar dan ben ik bang dat jij je eenzaam voelt en dus ga ik mij aanpassen en toch mee naar je ouders. Van dat aanpassen word ik niet gelukkig.’
‘Ik ben snel geïrriteerd en merk dat ik de laatste tijd te veel drink, eet of op een andere manier dwangmatig bezig ben. Ik wil graag beter voor mezelf gaan zorgen, zodat ik ook weer meer geduld krijg en mij gezelliger gedraag in huis. Ik denk erover om professionele hulp in te schakelen of een boek te lezen over verslaving.’
‘Ik merk dat ik mij vaak opgesloten voel, ik mis een bepaalde vrijheid en zou graag meer dingen zelfstandig doen. Ik heb dat nodig voor mijn eigen ontwikkeling.’
‘Ik leef te veel op de automatische piloot, ik mis jou en zou het heel erg leuk vinden om meer actieve dingen te ondernemen. Mij lijkt het heel erg leuk om een gezamenlijke bucketlist te maken.’
‘Ik merk dat ik de laatste tijd snel geïrriteerd ben, het is mij allemaal teveel, het huishouden, de
boodschappen, de kinderen en dan ook nog eens mijn werk, ik voel dat ik mezelf verlies en wil graag zoeken naar oplossingen. Ik denk erover om een hulp in de huishouding aan te nemen.’
Tijdens het model dat ik verbindende
communicatie noem, gaan we er steeds vanuit dat de ander jou telkens (nog) een beetje beter leert kennen. Jouw behoeftes uitspreken en jouw kwetsbare kant tonen werkt bevrijdend. Toen we als baby op de wereld kwamen, waren we heel erg goed in het aangeven van onze behoeftes en toonden we ons bijzonder kwetsbaar. Als we honger hadden dan gingen we huilen. Als we liefde nodig hadden en onze moeder legde ons weg dan lieten we dat ook goed merken.
Langzaamaan kregen we steeds vaker met
teleurstellingen te maken. We voelden ons steeds vaker afgewezen. Dit gaf een intens gevoel van teleurstelling en verdriet. Ondanks dat we deze vroegste ervaringen van afwijzing niet meer bewust kunnen terughalen liggen ze opgeslagen in ons brein. Op enig moment hebben we besloten om onze behoeftes niet meer te uiten.
We wilden het verdriet van de afwijzing niet meer ervaren en we zijn gaan geloven dat we ons beter niet meer behoeftig op kunnen stellen. Het idee dat jij je behoeftig gaat opstellen ten opzichte van anderen kan flink wat weerstand oproepen. De mate van weerstand is afhankelijk
van hoe afgewezen jij je hebt gevoeld in je jonge jaren. En toch nodig ik je uit om je eigen
behoeftes weer serieus te nemen, in jezelf en je eigen kracht te gaan geloven, zodat je langzaam door de weerstand heen kan breken.
Aan het einde van dit boek vind je een
stappenplan - verbindend communiceren. Middels dit stappenplan kun je belangrijke gevoelens of lastige onderwerpen bespreekbaar maken. Als je de volgorde van de stappen volgt, is de kans dat je partner met aandacht luistert en je gevoelens vervolgens probeert te begrijpen het grootst. Maar ook als hij of zij jouw gevoelens niet snapt en misschien zelfs boos wordt, zal het gemakkelijker voor jezelf zijn om rustig te blijven. Jouw verhaal staat als een huis. Als hij of zij je niet begrijpt dan leg je het rustig nog een keer uit, waarbij je het ook nu weer bij jezelf houdt. Het gaat er uitsluitend om wat jij ervaart, waar jij behoefte aan hebt en dat de ander je (nog) beter leert kennen. Hoe meer jij jezelf leert uitspreken, hoe meer jij je opgeruimde zelf wordt. Het gaat er hierbij niet om dat je geen fouten mag maken of alles perfect moet doen! Het gaat erom dat je steeds gemakkelijker je gevoelens leert uitspreken, waardoor de ander je ware ik leert kennen en jij steeds meer jezelf kunt zijn in het contact met de ander, waardoor jij je
gemakkelijker kunt ontspannen. Het stappenplan
zorgt ervoor dat je jezelf niet meer verliest tijdens gesprekken, waardoor je echt kunt zeggen wat je op je hart hebt. Doordat je steeds minder over je eigen grenzen heen gaat kost alles uiteindelijk minder energie en wordt je leven simpelweg steeds leuker. Neem steeds in je achterhoofd mee dat de ander ook gevoelens heeft en geef elkaar om beurten de ruimte. Het is geen wedstrijd! Het is de bedoeling dat je elkaar helpt ontwikkelen naar de beste versie van jezelf.
2e Gouden Geheim – Leven vanuit je behoefte
Dit is één van de allerbelangrijkste geheimen. Als je leert leven vanuit je eigen behoefte, krijg je veel meer energie, ben je in contact met jezelf en heb je veel meer te geven aan anderen. Niet alleen je relatie groeit hierdoor, je hele leven wordt zoveel rijker.
Leven vanuit je behoefte betekent dus absoluut niet dat je een egoïstisch persoon bent die alleen maar met zichzelf bezig is. Integendeel! Juist als we onszelf te lang vergeten, lijden onze
belangrijkste relaties hieronder. Vaak zijn we zo druk met het zorgen voor anderen, dat we onszelf vergeten. Onze dagelijkse verantwoordelijkheden en verplichtingen maken dat we geen prioriteit geven aan onze eigen behoeftes, waardoor we vanwege een gebrek aan ontspanning gemakkelijk gestrest raken. We mogen om alle eerder
genoemde redenen onze eigen behoeftes heel serieus nemen, zodat we daarna steeds weer met meer geduld, liefde en aandacht open kunnen staan voor de belangrijkste mensen om ons heen.
Het is niet voor niets dat je - bij drukverlies - in het vliegtuig het zuurstofkapje eerst bij jezelf opzet, zodat je daarna degene naast je kunt helpen. Doe je dat niet, dan is de kans dat je zelf buiten westen raakt groot, met alle gevolgen van dien voor jezelf en voor degene naast je.
Leven vanuit je eigen behoefte betekent dat je feilloos leert aanvoelen waar je behoefte aan hebt en hier gehoor aan gaat geven. Dit is een proces van vallen en opstaan. Wees niet te streng voor jezelf en veroordeel jezelf nooit. Iedere
veroordeling naar jezelf vertraagt je proces alleen maar. Ga je in de ‘fout’, haal je schouders op en zeg slechts tegen jezelf dat je het de volgende keer opnieuw zult proberen. Langzaamaan word je steeds beter in het herkennen van je behoeftes en ga je er vervolgens steeds meer automatisch naar handelen. Hiermee voorkom je definitief dat je op de lange termijn overbelast raakt. Iemand die leeft vanuit zijn of haar behoeftes is een gepassioneerd mens, die zichzelf goed kent, vol energie is en stralend in het leven staat. En dit heeft een magisch effect op zijn of haar relatie en omgeving. Iemand die leeft vanuit zijn eigen behoeftes is een inspiratiebron voor anderen.
OEFENING
Ik nodig je uit hieronder maar liefst 20 van je eigen behoeftes op te schrijven. Dit is een van de meest effectieve oefeningen die ik ken.
Wees steeds opnieuw creatief, denk aan basis behoeftes, aan ondersteunende behoeftes en uiteindelijk komen ook de dieper liggende behoeftes naar boven. Als je goed weet wat je wilt, kun je dit veel beter aangeven aan anderen en gaat grenzen aangeven niet alleen over wat je NIET prettig vindt, maar VOORAL over waar je behoefte aan hebt. Neem er de tijd voor, want dit is een van de belangrijkste dingen die je op dit moment te doen hebt. Stop niet voordat je bij nummer 20 bent!
Ik heb behoefte aan:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
Wat valt je op aan de eerste drie behoeftes die je hebt opgeschreven?
Welke behoefte voel je op dit moment heel sterk?
Wat ga je binnen 72 uur doen?
3
eGouden Geheim – De ander weer vertrouwen
Dit is misschien wel het meest kwetsbare gouden geheim. Het kan zijn dat er in jouw relatie dingen zijn gebeurd, waardoor het vertrouwen in de ander op de proef is gesteld. Het kan zelfs zijn dat je vertrouwen ernstig is geschaad - of erger - het voelt alsof je het vertrouwen in de ander voorgoed bent verloren.
Als je een willekeurig groepje mensen op straat vraagt wat de belangrijkste ingrediënten zijn voor een fijne relatie dan zal zonder twijfel
VERTROUWEN ergens in de top 3 staan.
Ons vertrouwen in de ander is vaak gebaseerd op onze ervaringen. Dat wil zeggen, op de gevoelens en gedachten die we vandaag de dag nog hebben als we terugdenken aan een ervaring, dan wel de gevoelens en gedachten die we ervaren als we in een vergelijkbare situatie terechtkomen.
Het is een simpel concept. Hoe meer goede ervaringen, hoe meer ons vertrouwen groeit. Hoe meer slechte, hoe minder vertrouwen we hebben.
En erger nog, als we een verleden hebben met veel slechte ervaringen dan kan dit negatieve
gevolgen hebben voor ons gevoel van
zelfvertrouwen. Daardoor vinden we het vaak bij voorbaat lastig om anderen te vertrouwen.
Zeker als er (langdurig) overspel aan het licht is gekomen is vertrouwen ernstig geschaad. Onze fundering wankelt. Er rijzen allerlei vragen op?
Het ego is diep gekrenkt. Hoe kan hij of zij zo liegen? Waar en wanneer en hoe vaak is de ander intiem geweest? Wie wisten ervan? Duizenden vragen dolen rondt in je hoofd. Overspel kan trauma achterlaten en als je voelt dat dit bij jou wel eens aan de orde kan zijn dan is het raadzaam actief aan de slag te gaan om dit trauma te
herstellen. (Laat je eventueel behandelen door een psycholoog met EMDR.)
Jij als kind
Ik heb beloofd om niet eindeloos te graven in het verleden, dat ga ik ook zeker niet doen. Ik deel uitsluitend mijn kennis en ervaring over de basis van ons verleden, zodat je snel inzicht krijgt. Als jij al langer moeite hebt anderen te vertrouwen (zonder een bewust traumatische ervaring uit het nabije verleden) dan is het raadzaam om toch even stil te staan bij het verleden.
Neem de tijd om terug te denken aan je eerste herinneringen uit je jeugd.
Voel je veel vertrouwen als je terugdenkt aan je vader? Voel je veel vertrouwen als je terugdenkt aan de eerste herinneringen van je moeder? Of heb je juist weinig vertrouwen meegekregen? Als je weinig zelfvertrouwen hebt, dan is het
belangrijk dat je een nieuw zelfbeeld ontwikkelt.
Dat je stopt om nog langer te geloven dat je dom, lelijk of zwak bent, niet geschikt bent voor een relatie of nooit gelukkig zult worden in de liefde.
Dit beeld dat je hebt van jezelf klopt namelijk niet! Dit is niet wie je werkelijk bent! Dit is je afgewezen, je teleurgestelde ik die ooit, klein, kwetsbaar en afhankelijk was. Je bent nu volwassen.
Kijk opnieuw naar de persoon die je nu bent. Wat je werkelijk doet voor anderen en welke talenten en krachten je bezit. Start vanaf vandaag met kijken naar de mooie dingen die jij voortbrengt.
Neem het besluit om vanaf vandaag goed voor jezelf te zorgen en neem je behoeftes uiterst serieus. In de nabije toekomst zal ook jij een inspiratiebron zijn voor anderen en ook hen uitnodigen om volledig zichzelf te zijn.
Jij als partner
Als je vertrouwen binnen je huidige relatie ernstig is geschaad en je hebt besloten om bij elkaar te blijven, dan raad ik je aan om het vertrouwen in de ander en in jezelf zo spoedig mogelijk te herstellen. Dit betekent vooral dat er veel gepraat dient te worden. Één van jullie heeft behoefte aan antwoorden en zal veel vragen stellen. De ander kan hier het beste zo eerlijk mogelijk antwoord op geven. Pijnlijke details zou ik niet met elkaar bespreken. Hier wordt niemand beter van. Als partners hebben besloten samen verder te gaan na overspel dan verandert er vaak iets wezenlijks in hun communicatie. Niet alleen de communicatie mag verbeteren, vaak zijn het ook leefstlijl- aspecten die dienen te veranderen. Mijn advies hierin is; pak de redenen van het vreemdgaan aan.
Straf de vreemdganger niet, maar onderzoek liever zijn of haar motieven. Probeer boven jezelf uit te stijgen en begrip voor elkaar te tonen. Ga je elkaar als een politieagent controleren dan zal je verkrampt met elkaar blijven samenleven en dat levert stress, spanning en irritatie op. Praat met elkaar over het verdriet, de boosheid en/of
misschien zelfs walging. Wil je samen verder dan zal je snel de redenen moeten vinden die voor het overspel hebben gezorgd. Die zijn er altijd! Je zult vervolgens een weg moeten vinden om elkaar
opnieuw te vertrouwen, anders kun je echt beter uit elkaar gaan en zelfstandig groeien naar meer zelfvertrouwen.
In overspel situaties zijn er een aantal zaken voor beide partners onwijs belangrijk:
•
Dat je het gevoel hebt dat jouw gevoelens serieus worden genomen.(Verbindende communicatie: ‘Ik merk dat ik veel verdriet heb, mij onzeker voel of er soms nog boosheid omhoog komt als ik denk aan wat er is gebeurd. Het is belangrijk voor mij om het er nog eens over te hebben. Ik wil bepaalde gevoelens delen, zodat je mij beter leert kennen en weet wat er werkelijk in mij omgaat.’)
•
Laat de ander weten wat ervoor nodig is om hem of haar weer te vertrouwen.(Is het bijvoorbeeld nodig dat jullie bepaalde afspraken maken over vreemdgaan? Wat is voor jou vreemdgaan? Wanneer kwetst iemand jou? Wat wil je wel en niet weten met betrekking tot een bepaalde gebeurtenis?)
•
Wat doe je als jouw partner jouw grens opnieuw opzoekt of overgaat? Betekent het dat je dan hulp zoekt? Een relatie verbreekt?Gaat verhuizen of scheiden? Denk eens goed na over de gevolgen. Spreek deze
consequenties bij voorkeur ook uit. Niet om ermee te dreigen, maar zodat de ander weet waar jij staat wanneer hij of zij jouw grens definitief overschrijdt. Ook hier gaat het er weer om dat de ander jou (nog) beter leert kennen. Waar ligt voor jou de grens wat betreft jouw normen en waarden?
•
Welke wezenlijke veranderingen heeft de relatie nodig om geheimen, bedrog en opnieuw over grenzen gaan te voorkomen?Zoek dit samen uit en neem beide hierin je aandeel.
•
Schep vervolgens voldoende ruimte om samen goede ervaringen op te doen die de basis vormen voor een nieuw vertrouwen in elkaar en laat oude wrok definitief los en richt je aandacht op hetgeen je gelukkig maakt. Als je besluit om met elkaar verder te gaan nadat de ander jouw vertrouwen heeft geschonden, gun het jezelf dan ook om weer gelukkig te zijn. Lach, maak plezier, neem risico’s en vertrouw!OEFENING
Schrijf hieronder op wat je precies pijn heeft gedaan:
Wat is er nodig om het vertrouwen in je partner te herstellen?
Welke nieuwe ervaringen wil je graag samen opdoen?
OEFENING
Schrijf op de volgende bladzijde een korte brief aan je partner. Deze hoef je niet echt te laten lezen. Vertel wat je voelt als je terugdenkt aan of geconfronteerd wordt met de gebeurtenis. Vertel ook wat het gevolg is van die gevoelens en geef
duidelijk aan wat jij nodig hebt om de ander te kunnen vergeven. Sluit positief af en schrijf uitsluitend in de ik-vorm.
Lieve …,
Ik merk dat ik nog vaak terugdenk aan…. Ik krijg dan een misselijk en angstig gevoel. Op het
moment reageer ik mij nog te vaak af op jou (of de kinderen) vanwege dat (oude) gevoel. Ondanks dat het al een tijd geleden is, houdt het mij nog veel bezig en vind ik het tot nu toe lastig om het echt achter mij te laten.
Ik merk dat als ik mij niet veilig genoeg voel om mij te uiten ik mij steeds meer terugtrek en dat wil ik juist niet. Ik heb juist behoefte aan verbinding met jou.
Ik heb gemerkt dat zodra ik over mijn gevoel praat en jij echt naar mij luistert, dit mij oplucht en het mij steeds beter lukt om het los te laten, ik heb daar dan ook wat vaker behoefte aan. Dat wil ik je graag laten weten.
Ik merk dat ik steeds meer open durf te zijn over mijn gevoelens, dat komt ook door jouw kalme reactie.
Dank je wel daarvoor.
Liefs……
4e Gouden Geheim – Kom in beweging
We gaan het in dit hoofdstuk hebben over
intimiteit, maar ook over vitaliteit. En we proberen antwoorden te krijgen op de vraag: Hoe word ik een (nog) betere versie van mezelf?
Voor we daarmee starten, mag je jouw energielevel een cijfer geven. Op een schaal van één tot en met tien, hoe vitaal voel jij je? Herhaal deze oefening over dertig en over zestig dagen nog eens.
Kijk of je energielevel gevoelsmatig is gestegen.
OEFENING
Geef je energielevel een cijfer (1-10):
Intimiteit
Intimiteit is dat wat een vriendschap onderscheidt van een liefdesrelatie. Maak intimiteit bij voorkeur niet klein en/of onbelangrijk. Intimiteit is wel
37
degelijk belangrijk voor een liefdesrelatie. Met intimiteit bedoel ik vooral, een kus op de mond, een knuffel en vrijen en/of aanraken. De reden dat we er wellicht al tijden geen of te weinig aandacht aan schenken, heeft vooral te maken met een aantal aspecten:
•
PRAKTISCHE ASPECTEN> Prioriteiten liggen bijvoorbeeld elders. Slaap, werk, kinderen op de slaapkamer, smartphone, iemand is fysiek niet in staat tot intimiteit, et cetera.•
EMOTIONELE ASPECTEN> Onzekerheid, angsten, boosheid en/of verdriet (over ons lichaam, over onze relatie, teleurstellingen, et cetera).•
HORMONALE ASPECTEN> Als je vermoedt dat je hormonaal niet in balans bent en dat hierdoor je verlangen naar intimiteit (met je partner) ontbreekt, lees dan nog eens het hoofdstuk over verliefdheid, verlangen en vermoeidheid. Speelt langdurige stress een rol in een verstoorde hormoonhuishouding probeer met gezonde voeding, regelmaat en voldoende slaap/ontspanning deze balans te herstellen.Vermijd bij voorkeur suiker en/of alcohol.
Daarnaast is het van belang om jouw creatieve kant te gaan ontwikkelen. Ga schilderen,
38
schrijven, zingen of ontwerpen en breng je Sacral Shakra weer in balans.
Geen intimiteit mogelijk
In enkele gevallen is intimiteit met je partner niet mogelijk, bijvoorbeeld door ziekte of langdurig afwezig zijn van de partner, maar ook dan kun je toch iets hebben aan dit hoofdstuk. Het kan zijn dat de behoefte aan intimiteit er wel degelijk is, dan wel de behoefte om erover te praten met je partner.
Vertel je partner over jouw verlangens en onderzoek samen hoe jullie hier toch een weg in kunnen vinden zodat frustratie afneemt en depressie geen kans krijgt om toe te slaan. Vaak is er een sterke noodzaak aan een betere communicatie, voordat er voldoende vertrouwen en verbinding is om opnieuw intiem te kunnen zijn met elkaar.
Vooral vrouwen hebben hier behoefte aan.
Vrouwen hebben goede communicatie nodig om zich veilig en vertrouwd te voelen. Pas dan kunnen ze zich opnieuw openstellen en overgeven aan intimiteit. Aan het belang van praten over intimiteit, of het ontbreken ervan, besteden we ook in dit hoofdstuk aandacht, aangezien ik geloof dat goede communicatie zeker bijdraagt aan een verhoogd gevoel van veiligheid en dit nodig is voor meer
39
passie en intimiteit. Er zijn echter nog een aantal andere belangrijke punten waar we in de rest van dit hoofdstuk aandacht aan gaan besteden, die de intimiteit ten goede kunnen komen.
Waakvlam
Als er passie ontbreekt, hebben we onvoldoende contact met elkaar gehad. We zijn niet écht met elkaar bezig geweest. Niet met wat de ander drijft en niet met wat hem of haar in vuur en vlam zet.
We hebben zelfs onvoldoende oogcontact gemaakt.
Misschien heeft één van beiden het nog een tijd geprobeerd, maar heeft hij of zij na een aantal afwijzingen ook zijn of haar pogingen gestaakt.
Als de passie ontbreekt dan maken we van intimiteit onvoldoende een prioriteit. Er zijn andere dingen die we voorrang geven zoals een serie kijken, een Facebook tijdlijn die veel aandacht krijgt, een belangrijke voetbal wedstrijd of je valt iedere avond voor de tv in slaap, omdat je totaal oververmoeid bent. Kortom, intimiteit wordt vrij vlug ingehaald door andere ‘zaken’.
Daarnaast kunnen emotionele componenten meespelen. Verdriet, boosheid, angst of walging van eigen of andermans lichaam kunnen de intimiteit behoorlijk in de weg staan. Ze geven stress aan ons lichaam en onze geest en een
40
gespannen partner heeft geen behoefte aan intimiteit. Ik heb al eerder het woord veiligheid genoemd. Voor intimiteit is het belangrijk dat we ons veilig voelen. Dat is een oerinstinct. Je brengt immers liever geen nageslacht voort als het onveilig is. We willen eerst gehoord en serieus genomen worden door onze partner, voor we ons over kunnen geven. Veiligheid is dus een absolute voorwaarde voor fijne intimiteit. Als we ons veilig voelen durven we de controle tijdens de seks los te laten en ons over te geven aan de ander. We durven te genieten.
Zijn we bijvoorbeeld erg onzeker over ons lichaam, zitten we al tijden niet lekker in ons vel, voelen we ons zelfs een beetje depressief, hebben we weinig energie, oude pijnen t.o.v. intimiteit niet goed verwerkt of verlangen we naar een andere man of vrouw? Het zijn allemaal thema’s die de fijne intimiteit met onze partner in de weg kunnen staan.
HOE KOMEN WE WEER IN BEWEGING?
Zoals ik eerder zei, proberen we de vraag: ‘Hoe word ik een (nog) betere versie van mezelf?’ te beantwoorden. Ik kijk op een integrale wijze naar relatieproblemen en dan zie je snel bepaalde verbanden tussen oorzaak en gevolg. Een
41
bijkomend voordeel is dat er dan meteen meerdere mogelijke veranderingen kunnen bijdragen aan de oplossing.
Via de onderstaande 6 pijlers kom je er snel achter hoe vitaal jij je op dit moment voelt. Een fitte en energieke partner ervaart een verhoogd
zelfvertrouwen en straalt meer in zijn of haar relatie. Hij of zij voelt zich niet alleen veel beter, sterker en veiliger, maar durft als gevolg hiervan meer de controle los te laten tijdens de seks. Een bijkomend voordeel van het loslaten van de controle is dat je hierdoor ook nog eens een aantrekkelijkere partner wordt voor de ander.
OEFENING
Omcirkel wat voor jou van toepassing is….
•
Slapen (goed/matig/slecht)•
Voeding (goed/matig/slecht)•
Bewegen (goed/matig/slecht)•
Passie/intimiteit (goed/matig/slecht)•
Humor (goed/matig/slecht)•
Gebruik geestverruimende middelen (goed/matig/slecht)42
Het mag duidelijk zijn dat het thema waar jij matig/slecht hebt omsingeld extra aandacht
verdient. Dit is de pijler waar je vanaf vandaag mee aan de slag kunt, zodat jij de ideale omstandigheden schept voor meer passie en intimiteit en
tegelijkertijd een (nog) betere versie van jezelf wordt.
Geert drinkt ongeveer zes blikjes bier op een avond, slaapt slecht, snurkt, is vermoeid en wordt snel geïrriteerd overdag. Vooral zijn directe collega’s en klanten hebben hiermee te maken. Na jaren van waarschuwen en opstapelende problemen ontslaat zijn werkgever hem uiteindelijk vanwege agressief gedrag tegen een klant. Ineens is hij zeven dagen in de week thuis, krijgt hij geen beweging of frisse buitenlucht meer, gaat meer snoepen en heeft te veel tijd om na te denken, waardoor intern de frustraties oplopen. Hij drinkt nu acht bier op een avond en er ontstaan langzaamaan steeds serieuzere relatieproblemen met zijn vrouw Trudy. Geert reageert zijn frustraties en agressie nu af op zijn vrouw die, net als zijn werkgever, op haar beurt haar geduld met hem heeft verloren. Op dat moment komen ze bij de therapeut. Trudy heeft al
aangegeven dat ze van hem gaat scheiden als hij niet verandert. Oftewel de consequentie is helder.
43
We hebben in dit voorbeeld te maken met meerdere oorzaken van de relatieproblemen. Als je verder kijkt dan de trieste situatie waarin beiden zichzelf vooral slachtoffer voelen dan valt mij vooral op hoeveel potentie deze man laat liggen. De mogelijkheden die hij laat liggen om een betere versie van zichzelf te worden zijn talloos. Wat mij het meeste raakt is dat hij zichzelf een steeds grotere loser is gaan vinden. Zijn zelfvertrouwen is gedaald naar een nulpunt. Daarnaast is het
opvallend dat ook zijn vrouw meer uit haar leven kan halen, zodra ze andere keuzes maakt. Ze geeft haar grenzen al jaren onvoldoende aan en heeft nooit eerder harde consequenties verbonden aan zijn gedrag. Zolang ze beiden dezelfde keuzes blijven maken, blijft de situatie onveranderd, dan wel zal de situatie verergeren. Nu kwam dit stel gelukkig net op tijd bij een therapeut en hebben ze met vallen en opstaan het verslavingsprobleem van Geert aan kunnen pakken. Nu Geert niet meer drinkt, is hij afgevallen ook het snurken gestopt. Beiden partners slapen veel beter. Nu Geert zich fitter voelt is hij zelfs gaan solliciteren. Ondanks dat hij nog geen baan heeft is hij aanmerkelijk vrolijker, gaat drie keer per week sporten en je kunt je wel voorstellen wat het positieve effect van dit alles is op hun relatie. Waar Trudy eerst slechts walging voelde voor Geert, is ze nu trots op hem. Trudy ziet nu in
44
dat als ze haar grenzen en behoeftes blijft aangeven dit een positief effect heeft op Geert zijn gedrag en hun relatie. Ook Geert heeft leren luisteren naar zijn eigen behoeftes. Beiden voelen ze zich steeds sterker worden. Mocht Geert toch een terugval krijgen en weer gaan drinken, dan heeft Trudy haar plan klaar. Ze pakt onmiddellijk haar spullen en vertrekt tijdelijk naar haar ouders, totdat ze een eigen appartement heeft gevonden. Samenleven met de ‘oude’ Geert zal ze hoe dan ook nooit meer doen.
HOE HERSTELLEN WE DE ALGEHELE ENERGIEBALANS?
Beter Slapen
In een extreem geval komt het voor dat partners niet meer samen slapen vanwege de slaapproblemen van één van de partners. Nachtrust krijgt wat mij betreft voorrang op samen slapen. In het geval van apart slapen is het wel raadzaam om extra alert te blijven op je eigen en elkaars behoeftes aan intimiteit. Praat er samen over! Mis je elkaar teveel? Kruip in de ochtend alsnog bij elkaar in bed of bedenk andere mogelijkheden om de verbinding met elkaar te behouden.
45
Als jullie, ondanks de slaapproblemen van één van de partners, wel samen slapen kan dat een
behoorlijke druk op de relatie leggen.
Waarschijnlijk heeft één van jullie minder energie.
Een verstoorde nachtrust heeft evenveel oorzaken als gevolgen en dat er mogelijke en soms vergaande veranderingen nodig zijn, hebben we in het
voorbeeld van Geert kunnen lezen.
Een trend die ik op het moment veel terugzie in mijn praktijk is dat mensen kort of onrustig slapen, omdat ze de drukte van overdag meenemen naar bed. Ze zijn overdag nauwelijks nog ontspannen, waardoor ze ook ’s nachts ‘aan’ blijven staan. Naast de onderstaande tips zijn deze mensen gebaad bij het doen van ademhalingsoefeningen. Koop een boek van Koen de Jong of een andere expert op het gebied van ademhaling of duik eens dieper in het onderwerp ontspanning in zijn algemeen.
•
Als je van jezelf weet dat je ’s nachts ‘aan’staat, dan adviseer ik je om meer echte ontspanningsmomenten door de dag in te bouwen. Start met korte momenten van een minuut tot tien minuten.
Ademhalingsoefeningen, powernaps, meditatie, et cetera.
•
Matig koffiegebruik (niet na 15:00) en drink minimaal alcohol.46
•
Lig je ‘s nachts te piekeren, bouw overdag bewust een piekeruurtje in. Het kan zijn dat iets belangrijks jouw aandacht vraagt of dat je iets juist meer mag loslaten.•
Beperk blauw licht: pc, tablet, smartphone na 19:00 uur uit!•
Seks is misschien wel het beste medicijn voor inslaapproblemen. Het ontspant en na een orgasme komen er hormonen vrij die je in slaap helpen.•
Zorg overdag voor voldoende fysiekeinspanning. Als we alleen geestelijk uitgeput zijn, is ons lichaam niet moe genoeg!
Gezonde Voeding
Vaak weet je van jezelf best of je gezond of ongezond eet. Uitzonderingen daargelaten vertelt ook je gewicht en met name je vetpercentage en je vochthuishouding veel over wat je dagelijks eet en drinkt. Of we echt goed voor onze darmen zorgen zien we terug in de wc. Gaan we gemakkelijk voor een grote boodschap of hebben we veel last van verstopping of diarree? Ik hoor je bijna vragen;
‘Wat heeft dit nu in hemelsnaam met een rijke relatie te maken?’ Toch heeft gezonde voeding een direct effect op onze relatie. Als we bijvoorbeeld
47
veel snoep eten, schommelt onze suikerspiegel constant en dit heeft allerlei effecten op onze hormoonhuishouding. We raken totaal uit balans.
Vermoeid, overprikkeld en als we dit patroon lang genoeg voortzetten kunnen we overgewicht krijgen en zelfs suikerziekte. Dit heeft een enorm effect op jezelf en je relaties met anderen. Hoe gezonder en fitter we ons voelen, hoe minder klachten we hebben en hoe minder zorgen we ons maken over onze gezondheid. En omdat we minder stress ervaren, gaan we meer energie uitstralen en als gevolg hiervan kunnen we ook meer positieve energie in onze relatie steken. Als we ons goed voelen en voeden kunnen we veel meer aan. Onze veerkracht neemt toe en we zijn beter bestand tegen ziektes en stressvolle gebeurtenissen.
Daarnaast zorgt een ongezond dieet in menig huishouden voor de nodige conflicten. Vooral de verschillen in opvattingen hierover.
Neem kritisch je eigen eet- en drinkgewoonten onder de loep. Als je zelf een gezonde leefstijl ontwikkelt, neem je anderen vaak automatisch mee in je enthousiasme of aan de hand van zichtbare resultaten.
Advies:
•
Vermijd geraffineerde suiker zo veel mogelijk.Begin klein, maar begin wel nu. Geen suiker
48
meer in de koffie. Niet meer naar de snackbar.
Geen ijsjes, koekjes of snoepjes meer, het zijn allemaal loze calorieën en vallen niet onder de noemer voeding. Hanteer de 80-20 regel. 20%
van de tijd mag je zondigen. Dat komt neer op ongeveer 1 dag in de week.
•
Eet voldoende eiwitten, zeker als je veel sport.•
Neem als tussendoortje iets gezonds.Komkommer, wortel, tomaten, noten of een appel. Het is allemaal een kwestie van gewenning.
•
Laat beperkende gedachten niet toe als: ‘Ik lust geen koffie zonder suiker.’ Of ‘wortels zijn voor konijnen.’ Start gewoon met hetveranderen van kleine gewoonten en denk er niet te veel bij na. Stel jezelf wat vaker de vraag: ‘Is dit goed voor mij?’
•
Weet wat je eet. Draai producten om voordat je ze koopt en lees etiketten. Soms zit erongemerkt heel veel zout en suiker in de
producten. Maar ook rommel. Denk niet te snel:
dan kan ik niks meer eten. Je mag best kritisch zijn. Het is jouw lijf.
•
Drink minimaal 8 glazen water of kruidenthee op een dag.49
Meer Bewegen
Lopen is een laagdrempelige en uiterst gezonde vorm van bewegen. Het is gratis en zodra je het meer doet is het ook nog eens heel erg leuk en wordt het zelfs onmisbaar. Maar natuurlijk zijn er tal van mogelijkheden om meer te bewegen en/of dit te motiveren, zoals:
•
In pauzes tijdens je werkdag een rondje om of sporten.•
Installeer een stappenteller.•
Wandel minimaal 3 x per week op een vast tijdstip.•
Zoek een sportmaatje of doe mee aan groepslessen.•
Kies bewust wat vaker een parkeerplek verder weg van je bestemming. Dat dwingt je te lopen.Wandel voor een kleine boodschap naar de supermarkt en neem niet meer voor alles de auto.
50
Breng Passie/intimiteit terug
We hebben het al uitgebreid gehad over de verschillende redenen die intimiteit in de weg kunnen staan. Er is echter een specifieke reden van het ontbreken van intimiteit die ik nog iets
uitgebreider wil bepreken. Gevoelens van schaamte voor het lichaam of andere seksuele voorkeuren, onuitgesproken fantasieën, maar ook schaamte voor een vervelende seksuele ervaring of heftige
schuldgevoelens kunnen intimiteit in de weg staan.
Ik hoor het zo vaak dat mensen met een langdurige relatie geen intimiteit hebben of nauwelijks nog vrijen, omdat ze zich ergens voor schamen of ergens schuldig over voelen. Met de volgende oefening krijg jij een beter inzicht in hetgeen waar jij je voor schaamt. Je kunt het gevoel van schaamte ook vervangen door: Waardoor voel jij je niet veilig? Of: Waar voel jij je schuldig over?
Weet je dat jouw partner zich ergens voor schaamt, zich ergens schuldig over voelt of onveilig voelt als het gaat om intimiteit? Bekijk de vragen dan ook eens vanuit zijn of haar standpunt. Je leert elkaar zo hopelijk beter begrijpen en vindt wellicht een opening voor een mooi gesprek, waarin je elkaar (nog) beter leert kennen.
51
OEFENING
Waar schaam jij je voor?
Wanneer zou jij meer op je gemak zijn?
Wat zou je de ander kunnen vertellen over jouw gevoelens van schaamte?
Wat vind je fijn aan intimiteit?
Advies:
•
Praat met je partner over intimiteit. Partners die over intimiteit praten voelen zich ook meer op hun gemak in bed.•
Plan het in. Geef intimiteit weer prioriteit.52
•
Wees creatief met elkaar. Breng de humor terug in de slaapkamer.•
Massages geven ontspanning en een ontspannen man of vrouw staat ook meer open voorintimiteit.
•
Besteed aandacht aan de gevoelswereld van je partner op momenten dat hij of zij daar behoefte aan heeft. Vooral vrouwen hebben moeite met intimiteit als ze het gevoel hebben dat er aan hun emoties voorbij wordt gegaan.•
Schenk elkaar dagelijks een moment vanonvoorwaardelijke aandacht. Dit komt de passie absoluut ten goede!
•
Voor intimiteit is veiligheid nodig (oerinstinct).Humor
Lachen is belangrijk. We maken gelukshormonen aan tijdens het lachen en we voelen ons direct verbonden als we samen lachen. Wordt er bij jullie thuis weinig gelachen? Laten we snel onderzoeken hoe jullie met een paar kleine veranderingen weer wat meer lol kunnen hebben samen.
53
Noem 5 momenten op wanneer jullie samen hebben gelachen?
1.
2.
3.
4.
5.
Wat denk jij dat er voor nodig is om de humor meer terug te brengen?
(Meer ontspannen samen, een avond uit, spelletje monopoly, et cetera.)
Wat kun je ondernemen in de komende 72 uur om weer eens samen te lachen?
Geestverruimende middelen en ermee stoppen Het kan heel gezellig en ontspannen zijn om samen een drankje te drinken. Soms durf je na één of twee
54
drankjes net iets meer te zeggen of voel jij je wat vrijer met betrekking tot intimiteit.
Drink je echter stelselmatig teveel dan is de lol er snel vanaf. Irritaties, een slecht gevoel over jezelf en angsten over bijvoorbeeld je gezondheid gaan een rol spelen. Misbruik van alcohol en drugs is een reden voor conflict tussen partners, maar misschien nog wel erger, het maakt mensen echt ongelukkig.
Vooral het rotgevoel over zichzelf is de echte boosdoener die de verslavingscirkel in stand houdt.
Alcohol is de meest geaccepteerde manier van jezelf verdoven. Je kunt het bijna overal kopen en het is sociaal geaccepteerd. Sterker nog, je bent al snel saai of ongezellig als je tijdens een feestje niet meedrinkt. Het is niet duur, jongeren doen het, ouderen doen het, bijna iedereen drinkt en overal ter wereld. Dat het echt heel slecht is voor ons systeem, maar vooral voor onze mindset, daar sluiten we ons als gebruikers liever voor af. Bang om iets te moeten missen. Bang voor ware gevoelens en soms in onwetendheid dat we er veel meer voor
terugkrijgen, zodra we stoppen met gebruiken.
Weet jij van jezelf dat je te veel drinkt (of andere geestverruimende middelen gebruikt) en hebben jij en je partner hier vaak ruzie over? Kijk dan eens naar de volgende vragen en probeer deze zo eerlijk mogelijk te beantwoorden.
55
OEFENING
Hoe denk jij over jezelf?
Wat vind je echt belangrijk in het leven?
Wat kan jou of de ander helpen om andere keuzes te gaan maken?
Heb je het gevoel dat jij (of je partner) echt afhankelijk bent van alcohol of drugs dan lukt zomaar stoppen helaas meestal niet zonder hulp.
Neem contact op met een professional als eerdere stoppogingen tot niets hebben geleid. Lees in elk geval De Verslaving Voorbij van Jan Geurtz. Een absolute aanrader voor verslaafden. Ik schreef zelf in 2013 het boek Hulp In Zicht, dit is een boek voor naasten en familieleden van verslaafden of mensen met een psychisch probleem. Dit boek kan ik iedere naaste aanbevelen. Dit boek is in 2019 opnieuw uitgebracht in een ander jasje.
56
5e Gouden Geheim – Gezamenlijke Doelstellingen
Ik geloof heel sterk in het behouden van authenticiteit in een relatie. Ieder mens heeft
hiervoor met regelmaat tijd voor zichzelf nodig, om te reflecteren, terug te komen bij zichzelf, om gek te doen, om van vreemden te leren, te sporten of voor geen enkele reden meer dan gewoon even los te zijn van elkaar. De behoefte om tijd zonder je partner door te brengen is wat mij betreft een hele gezonde behoefte. Bewaak deze alleen-tijd en koester hem.
Bedank je partner ervoor dat hij of zij begrijpt hoe belangrijk deze alleen-tijd is voor jou en geef je partner ook de ruimte om tijd alleen of met zijn of haar eigen vrienden door te brengen.
In een extreem geval geven partners elkaar geen ruimte om tijd alleen door te brengen en projecteren ze te veel onzekerheden op de ander. Dit is zeker iets om aan te werken en het liefst apart van elkaar.
Er is dan te veel angst voor verlies en de drang om controle uit te oefenen op de ander is te groot en gaat absoluut ten koste van jullie geluk samen, maar ook zeker ten koste van individueel geluk. Hoewel je dit misschien even onder de noemer
57
onafscheidelijk verliefd kunt wegzetten voelt dit op lange termijn zeer beklemmend voor de ander, maar ook voor jezelf. Je ontzegt jezelf namelijk net zoveel als jij je partner ontzegt. In zo’n geval adviseer ik je contact op te nemen met een therapeut. Ook ik geef hier trainingen in en we kunnen gezamenlijk kijken of ik de aangewezen persoon ben om je stapsgewijs te helpen om meer los te laten en te leren vertrouwen op jezelf.
Het belang van tijd alleen doorbrengen staat los van het hoofdstuk Gezamenlijke Doelstellingen. Ik wil namelijk niet ongewild de indruk wekken dat jullie vanaf nu alles samen moeten doen. Dat is absoluut niet het geval. Zoals je hebt kunnen lezen, zie ik namelijk heel scherp het belang in van tijd
doorbrengen zonder je partner. Daarnaast geloof ik echter ook heel sterk in nadenken over en tijd vrijmaken voor gezamenlijke doelen.
Gezamenlijke doelstellingen zijn - net als tijd alleen doorbrengen - van levensbelang voor een fijne relatie.
Het is de brandstof - de rode draad - dat wat alles bij elkaar houdt als het door omstandigheden moeilijk wordt - dat wat je samen sterk maakt en super verbindend werkt.
58
Als mensen bij mij in een traject komen en er zijn totaal geen gezamenlijke doelen meer dan kan ik uit ervaring spreken en zeggen dat de relatie in deze vorm zijn houdbaarheidsdatum heeft bereikt.
Partners hebben zich in het extreme geval van het totaal ontbreken van gezamenlijke doelen vaak te lang uitsluitend op hun eigen
verantwoordelijkheden, zorgen, doelen, maar soms ook pleziertjes gefocust. In zo’n geval is het niet heel onwaarschijnlijk dat de interesses van partners mijlenver uiteen liggen en zij hierdoor steeds meer hun eigen weg zijn gegaan.
Uit elkaar gegroeid
Een veel gehoorde zin van partners die besluiten uit elkaar te gaan is; we zijn uit elkaar gegroeid.
Het komt voor dat één van de partners vanuit een gemis aan gezamenlijke doelen een affaire begint met iemand waarmee hij of zij veel gezamenlijke interesses lijkt te hebben. Ik geloof dat dit sterke verlangen naar de ander, in dit geval de persoon waarmee je de affaire hebt in wezen een sterke behoefte is aan meer saamhorigheid binnen je relatie. En ik sluit het niet uit dat je die
saamhorigheid alsnog terug kunt brengen in je huidige relatie, mits je beiden verantwoordelijkheid durft te nemen voor het ontbreken ervan en er
59
opnieuw gezamenlijke doelen gevonden worden.
Zodra die Gezamenlijke doelen gevonden worden blazen ze dan ook onmiddellijk nieuw leven in de relatie, wat het belang ervan ook gelijk weer bevestigd. Aandacht besteden aan gezamenlijke doelen is een proces dat nooit kan stoppen als je tenminste bij elkaar wilt blijven.
OEFENING
Schrijf hieronder jullie belangrijkste gezamenlijke doelen op:
(Kinderen groot brengen, jullie bedrijf, een huis of boot kopen, hobby/sportieve doelen, reizen, sparen, spirituele ontwikkeling, vreemde taal/studie.)
Maak een relatie-bucket-list en schrijf op wat jullie samen zouden willen beleven, bereiken of doen.
Laat je fantasie de vrije loop en onderzoek ook eens de plannen van jaren geleden die onder het stof zijn komen te liggen.
1.
2.
3.
60
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Ga een ontspannen gesprek aan met je partner.
Welke 2 punten op jouw relatie-bucket-list kunnen jullie gezamenlijk waar gaan maken?
Welke drie dingen gaan jullie structureel (vaker) doen? (bijv. geld sparen, een oppas regelen, een weekend weg boeken, een sauna bezoeken, samen wandelen, et cetera.)
1.
2.
3.
Wat spreek je hierover concreet met elkaar af?
61
6e Gouden geheim – Overwin angsten
Als mens hebben we allerlei angsten en dus uitdagingen die we kunnen overwinnen. De angst dat de ander ons niet meer lief vindt. De angst dat de buren iets van ons vinden, omdat we geen wintersport kunnen betalen. De angst dat ons leven niet perfect verloopt, omdat we ontslagen zijn. De angst dat we iets niet goed genoeg zullen doen tijdens een presentatie op ons werk. De angst dat er bijvoorbeeld spelfouten in dit boek zullen zitten. In onze gedachten komen de hele dag kleine, maar ook grote angsten voorbij.
Dit is het enige hoofdstuk waar ik wat persoonlijke zaken met je deel, omdat ik je wil laten inzien hoe belangrijk en in extreme gevallen zelfs van
levensbelang het is om angsten te overwinnen.
Door onze eigen overwinningen met je te delen, kun jij zien dat ook jullie veel meer aankunnen dan je wellicht denkt en dat je zelfs sterker uit moeilijke situaties kunt komen. We kunnen als mens veel meer aan dan we denken en het is maar goed dat we soms niet van tevoren weten welke uitdagingen op ons pad zullen komen.
62
Daartegenover staat weer dat we ons te vaak zorgen maken om dingen die ons nooit zullen overkomen.
Leren dealen met wat er is - dat is soms het enige wat we hoeven te doen in het leven.
Arjan en ik hebben twee mooie dochters en ik ervaar het regelmatig als één wonder dat ik ze mag zien opgroeien, dat had heel anders kunnen aflopen.
Bij de geboorte van onze tweede dochter verloor ik zoveel bloed dat het echt even heel spannend werd.
Het was echter niet de eerste keer dat ik op het randje lag. Een klein jaar voor deze zwangerschap was ik ook in verwachting geweest. Ditmaal echter ongepland en dwars door een spiraal heen. In de achtste week werd ik met spoed geopereerd. De zwangerschap bleek buitenbaarmoederlijk en deze hele situatie was behoorlijk kritisch. Tijdens een operatie van meer dan twee uur moest een eileider verwijderd worden. Arjan heeft tijdens deze operatie voor het eerst in zijn leven gebeden. Een jaar na de geboorte van onze tweede dochter was ik opnieuw zwanger. Dit keer kreeg ik in de twaalfde week een miskraam. Hoewel het deze keer niet levensbedreigend was, moest ik wel met andere angsten en teleurstellingen dealen. Na deze miskraam hebben we besloten dat ons gezin
63
compleet is. Waarbij ik meteen een nieuwe angst aansnijd. The Fear Of Missing Out. Ik zal nooit een groot gezin krijgen - even los van het feit of dat nu een hele sterke wens van mij was of niet.
Tegelijkertijd zag ik vanaf dat moment hoe GROOT mijn gezin is. Wat we allemaal samen hebben.
Vertrouwen
Tijdens de jaren van zwangerschappen, het waren er in totaal zes moest ik angsten overwinnen. Mij volledig focussen op herstel. Op hetgeen ik wel had of waarvoor ik snel beter diende te worden en vooral leren vertrouwen op de kracht van mijn eigen lijf. Op mijn rechterheup staan vier bloemen getatoeëerd die voor mij inmiddels symbool staan voor die afgebroken zwangerschappen. Ik kan er nu met droge ogen praten en als ik zou willen mag ik er nog verdrietig over zijn, al ben ik dat nauwelijks nog. Verdriet is nodig in ieder
rouwverwerkingsproces. Hoe sneller je het verdriet durft toe te laten - hoe sneller het verlichting brengt.
Verlies blijft altijd pijnlijk en het verdriet mag er te allen tijde zijn. Ik zal je nooit vertellen dat je moet ophouden met huilen. Ik raad je echter wel sterk aan om je angsten te overwinnen, bijvoorbeeld de angst dat het nog eens kan gebeuren. De angst dat je niet goed genoeg bent of de angst dat jij of jouw
64
dierbaren iets zullen overkomen. Of de angst om alleen verder te moeten. Angst brengt je in een negatieve spiraal van nog meer angst. En meer angst geeft meer spanning en spanning is hoe dan ook ongezond voor je lichaam en geest en werkt door in al je relaties. Probeer steeds te dealen met wat er nu is en de gevoelens die daarbij horen als verdriet of boosheid toe te laten. Onder angst zit bijna altijd een onverwerkt verdriet. Heb je veel last van angsten, onderzoek deze angsten zo nodig met een professional en probeer je verdriet toe te laten.
Dealen met doodsangst is misschien wel de grootste uitdaging waar we als mens mee te maken krijgen.
We zijn als ouders vaak bang dat onze kinderen iets overkomt. En kinderen zijn op hun beurt weer bang hun ouders te verliezen. Als partners kunnen we ook extreme angst voelen dat onze partner iets overkomt en dan hebben we nog dierbare vrienden die we kunnen verliezen. Kortom veel angst. Voor ziektes, ongelukken en mogelijk gevaar.
Arjan is zonder twijfel bang geweest mij te verliezen op mijn kraambed. Ik lag met een
prachtige baby op mijn borst, maar wel tot mijn nek in het bloed in een ziekenhuisbed. De angst die hij op dat moment heeft gevoeld, heeft hij mij echter niet één seconde laten merken en dat vind ik bijzonder knap. Daar ben ik hem tot op de dag van vandaag dankbaar voor. Zijn angsten hadden mij op
65
dat moment absoluut niet geholpen. Zijn enorme kracht tijdens mijn kritieke situatie ontroert mij nog steeds en heeft waarschijnlijk zelfs mijn leven gered. Want ik moet er niet aan denken wat er was gebeurd als ik in paniek was geraakt. En dat is precies wat angst doet. Paniek veroorzaken dat zich weer verder verspreidt zodra je het op een ander projecteert.
Geldzorgen
Met twee ondernemers op een kussen begon onze relatie in het jaar 2007 echter met een hele andere uitdaging, namelijk met een financiële crisis die eraan zat te komen.
Met als resultaat flinke openstaande posten binnen één van onze bedrijven, hetgeen vrijwel direct behoorlijk wat verplichtingen met zich meebracht.
In onze prille jaren werd ons liefdesgeluk
overschaduwd door de grote sommen geld die we moesten betalen aan schuldeisers.
We leerden in de jaren die volgden dat we leuke dingen konden doen met heel weinig middelen. Dit gaf ons veel kracht en we haalden er zelfs plezier uit. Waarom vertel ik dit allemaal? Omdat jij net als ik ook ingrijpende dingen hebt meegemaakt. En ik
